1. Позволь окружающим попользоваться благами твоего iPhone.
На улице тебя спрашивают подсказать который час.
ТЫ: Не вопрос.
И тогда ты <ВСПЫШКА> вытаскиваешь свой iPhone, высоко вскидываешь его, машешь им вокруг, чтобы все заметили его впечатляющую функцию «часы».
ТЫ: Кто-нибудь еще хочет узнать время?!!! Потому что… У МЕНЯ… ТУТ…. iPhone!!!
2. Используй iPhone для спасения человеческой жизни
Ты сидишь с девушкой в ресторане. И тут у какого-то человека сердечный приступ!
ТЫ: Уже спасаю! Я возьму это на себя! Я владелец iPhone!
Затем ты одновременно прозваниваешь номера неотложки и заодно заходишь в Википедию, чтобы узнать о том, как сделать бедолаге искусственное дыхание.
Чтобы жена больного не впадала в панику, ты утешаешь ее забавными видео с котами, на которых надеты идиотские шляпы.
ДОКТОР: Да этот владелец iPhone – герой! Без того, как удивительно у него сработал доступ к информации и забавным видео котов, на которых надеты идиотские шляпы, все бы закончилось трупом человека и нервным расстройством его жены. Но теперь же эта пара будет счастливо жить дальше до скончания времен. Благодарю тебя, владелец iPhone!
ТЫ: Да ладно, любой другой владелец супер-пупер телефона iPhone поступил бы так же.
3. Используй iPhone по первому назначению - как модный аксессуар.
Почему ты носишь iPhone на талии, в то время как ты можешь нацепить его на лоб и носить ее у себя на лбу?
4. Делись информацией, которая у есть у тебя в iPhone.
В баре какой-то парень спрашивает тебя, победили ли сегодня местные на спортивном соревновании.
ТЫ: Обожди, сейчас я выясню это для тебя по моему новейшему обалденному мобильнику iPhone… Извиняюсь за заминку, но мой обалденный мобильник iPhone только появился у меня, и я еще пытаюсь освоить все его замечательные функции… так, где у нас новости?.. музыка… видео… электронка… звонки… рецепты крема брюле… машина времени… черт тебя дери, мой обалденный iPhone!!!
5. Используй iPhone, чтобы побороть преступность.
ЖЕНЩИНА: Вооруженный человек грабит владельца магазина самообслуживания!
ТЫ: Не стоит беспокоиться, мадам, я владелец iPhone. Я просто наберу 9-1-1… а теперь войду в магазин … и <ЩЕЛК> сделаю фото нарушителя. И… отправлю его в полицию по электронной почте.
ГРАБИТЕЛЬ: Руки вверх, а то разнесу тебе башку!
ТЫ: У меня есть iPhone…
ГРАБИТЕЛЬ: Правда?! Вот это да!
ТЫ: Я знаю. iPhone подсказывает мне, что у тебя комплекс неполноценности, вызванный тем, что твой отец унижал тебя, когда ты был еще ребенком.
ГРАБИТЕЛЬ: iPhone не врёт!
ТЫ: Он подсказывает мне, что специально для такого случая как твой, приблизительно в 2,9 милях к юго-западу отсюда находится группа моральной поддержки.
ГРАБИТЕЛЬ (утирая слезы): Спасибо тебе, владелец iPhone.
ТЫ: Конечно-конечно.
ГРАБИТЕЛЬ: Но теперь я застрелю тебя и заберу твой iPhone!
ТЫ: Извини, но мне придется тряхануть тебя 50,000 вольтами напряжения.
ГРАБИТЕЛЬ: Aaaaaaaaaaa!!!
ТЫ: В iPhone есть скрытая функция шокового оружия.
ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА: Спасибо, друг мой!!!
ТЫ: Служение обществу для меня – честь. Хотите послушать U2, пока мы дожидаемся приезда полиции? |
