|
1. Позволь окружающим попользоваться благами твоего iPhone.
На улице тебя спрашивают подсказать который час. ТЫ: Не вопрос. И тогда ты <ВСПЫШКА> вытаскиваешь свой iPhone, высоко вскидываешь его, машешь им вокруг, чтобы все заметили его впечатляющую функцию «часы». ТЫ: Кто-нибудь еще хочет узнать время?!!! Потому что… У МЕНЯ… ТУТ…. iPhone!!! 2. Используй iPhone для спасения человеческой жизни Ты сидишь с девушкой в ресторане. И тут у какого-то человека сердечный приступ! ТЫ: Уже спасаю! Я возьму это на себя! Я владелец iPhone! Затем ты одновременно прозваниваешь номера неотложки и заодно заходишь в Википедию, чтобы узнать о том, как сделать бедолаге искусственное дыхание. Чтобы жена больного не впадала в панику, ты утешаешь ее забавными видео с котами, на которых надеты идиотские шляпы. ДОКТОР: Да этот владелец iPhone – герой! Без того, как удивительно у него сработал доступ к информации и забавным видео котов, на которых надеты идиотские шляпы, все бы закончилось трупом человека и нервным расстройством его жены. Но теперь же эта пара будет счастливо жить дальше до скончания времен. Благодарю тебя, владелец iPhone! ТЫ: Да ладно, любой другой владелец супер-пупер телефона iPhone поступил бы так же. 3. Используй iPhone по первому назначению - как модный аксессуар. Почему ты носишь iPhone на талии, в то время как ты можешь нацепить его на лоб и носить ее у себя на лбу? 4. Делись информацией, которая у есть у тебя в iPhone. В баре какой-то парень спрашивает тебя, победили ли сегодня местные на спортивном соревновании. ТЫ: Обожди, сейчас я выясню это для тебя по моему новейшему обалденному мобильнику iPhone… Извиняюсь за заминку, но мой обалденный мобильник iPhone только появился у меня, и я еще пытаюсь освоить все его замечательные функции… так, где у нас новости?.. музыка… видео… электронка… звонки… рецепты крема брюле… машина времени… черт тебя дери, мой обалденный iPhone!!! 5. Используй iPhone, чтобы побороть преступность. ЖЕНЩИНА: Вооруженный человек грабит владельца магазина самообслуживания! ТЫ: Не стоит беспокоиться, мадам, я владелец iPhone. Я просто наберу 9-1-1… а теперь войду в магазин … и <ЩЕЛК> сделаю фото нарушителя. И… отправлю его в полицию по электронной почте. ГРАБИТЕЛЬ: Руки вверх, а то разнесу тебе башку! ТЫ: У меня есть iPhone… ГРАБИТЕЛЬ: Правда?! Вот это да! ТЫ: Я знаю. iPhone подсказывает мне, что у тебя комплекс неполноценности, вызванный тем, что твой отец унижал тебя, когда ты был еще ребенком. ГРАБИТЕЛЬ: iPhone не врёт! ТЫ: Он подсказывает мне, что специально для такого случая как твой, приблизительно в 2,9 милях к юго-западу отсюда находится группа моральной поддержки. ГРАБИТЕЛЬ (утирая слезы): Спасибо тебе, владелец iPhone. ТЫ: Конечно-конечно. ГРАБИТЕЛЬ: Но теперь я застрелю тебя и заберу твой iPhone! ТЫ: Извини, но мне придется тряхануть тебя 50,000 вольтами напряжения. ГРАБИТЕЛЬ: Aaaaaaaaaaa!!! ТЫ: В iPhone есть скрытая функция шокового оружия. ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА: Спасибо, друг мой!!! ТЫ: Служение обществу для меня – честь. Хотите послушать U2, пока мы дожидаемся приезда полиции? http://www.diggreader.ru/2007/07/14/100-sposob-dostoyno-popontovatsya-svoim-novyim-iphone/ |