|
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… -Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. –Э-э-э, святой отец…ой, я так стесняюсь…мой муж…он…он меня уговаривает заняться…анальным сексом! -Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? -Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: -Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю. На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В): - Шо трэба? (М):- Командир! Подбрось до Симферополя… (В):- Нэ можу. Цэментовоз! (М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. (В):- Цэ нэ люди. Цэ менты! - Я не покупаю кота в мешке, -сказал жених родителям невесты, -До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши. Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам! Утром муж подошел к окну и сказал жене: - По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. - Ну и что из этого? - А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. Написано на автомате по продаже презервативов: "Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!" Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!" У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - По понедельникам она меня не покидает! Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!" - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка. Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй. Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?". Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки… Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд-2108 и Форд-2109. Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями. Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях. Разом запихала ща в рот полбанана… коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… - У тебя есть на мобильном калькулятор? - Да, есть. - Тогда умножь 354… - 354… - На 627… - 627… Алло! Эй, а что спросить? - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т. д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало… Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит: - Мужики, а вас не заебало каждый раз директора отеля вызывать? |