тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение,...

к нетрезвому отцу подходит сыночек:
- папа, откуда берутся дети?
- а почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
или мы тебе по барабану?!!
***
когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
***
вчера сдавал экзамены автоматом.
патронов в обойме хватило...

когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр johnson & johnson. удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и...

название: пятниццо. антология фольклора рунета
автор: главный редактор александр гагин
издательство: рекком
год: 2007
страниц: 200
язык: русский
формат: djvu
размер: 30 мб
в книге "пятниццо. антология фольклора рунета" собраны самые значимые интернет-темы: то есть шутки, картинки, видеоролики и в...

вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- вылей это обратно в унитаз!
***
- ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
***
традиционное русское блюдо - каша в голове.
***
- как посадить...

кто-бы мог подумать что такие птицы могут летать!
да не могут они!)))
но реклама заставит летать кого угодно.)))
смотрим...
пингвины полетели!

в связи с грядущими праздниками, изделий должно быть два!

вы не успеваете в срок сдать работу. вам предстоит встреча с начальником или публичное выступление. ребенок сдает экзамены. в общем, нервы на пределе. что делать?
1. расслабляемся. уединитесь минут на десять, задвиньте шторы, устройтесь на диване и медленно сосчитайте до десяти. после этого...

офигеть. может все таки шоп?

суть вопроса - проблема некоего пользователя, который не может войти ни в одну базу на сервере.
я долго думал, что мне хотел сказать этим текстом спец поддержки. оказалось - слово почти означает почты)))

это не выдумано я взято из жизни.)))
умора!
смотрим...

поговорили о том чего дарить не стоит, а теперь статья про то, что же все-таки дарить!
девушка по достоинству оценит, если вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. хорошо дарить золото (браслетик,...

суперский ремикс к фильму пираты карибского моря!
кто-то классно простебался.)))
смотрим видео...

да она просто раскалывается!
смотрим 2 фото внутри новости...

современные психологические исследования, проведенные среди американцев, свидетельствуют: любовь к деньгам затмевает тягу ко всем остальным радостям жизни. на вопрос о том, что бы они выбрали – "секс или деньги", две трети участников исследования без колебаний ответили: "деньги!" за секс...

естественный отбор...
кто не знает о чем речь, подробности здесь

это ванна... пойдемте посмотрим спальню...
смотреть до конца!

инструкция для мужчин
1. подъехать к банкомату
2. опустить стекло
3. вставить карточку в банкомат и набрать пин-код
4. ввести нужную сумму
5. забрать деньги, карточку и квитанцию
6. поднять стекло
7. отъехать
инструкция для женщин
1. подъехать к банкомату
2. подать назад, чтобы банкомат оказался...

см. скриншот, кто не верит - пройдите по ссылке...

смотрим пикчу, кто не верит смотрим видео.
вроде как реально!

жесть однако - смотрим..

актуально до китайского нового года!

жесть. детишки поздравляют с нг, текст стишка выучить всем!!!

# ну, как же вы не понимаете!!!
# я не могу это сократить. купите больше площади под публикацию.
# но это же отличный повод для материала!
# ой, а я уже отправил текст клиенту
# ой, а я уже вывесил все на составе
# все почти готово. остался только заголовок, ну и текст немного. и фото.
# все...

живем как в шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
***
в чате:
xxx порно...
xxxпорнушка...
yyyмужик! поиск находится в другом окне!!
***
портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
***
- вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- и что же тебя так заинтересовало?
- чего...

гыыы

рекламно, объемно, прикольно

в духе времени. офисно

смотрим карикатуру

оригинальный гаг 8))). смотрим пикчу

реальный п#зд$ц это когда на вопрос "серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.
***
я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
***
плохих девочек надо бить по попе... животом!
***
в школе:
- садись, три!
- сижу. тру.
***
институт незаконченных исследований доказал, что трое из...

тысячи женщин, несмотря на всю свою обычную изобретательность, изощренность и буйную фантазию часто сталкиваются с одной и той же проблемой – что подарить мужчине. ведь хочется, чтобы подарок был и практичным, и экзотичным. ты можешь как следует поломать голову, придумывая что-нибудь...

шоколадный зайчик умер... 3 раза под красивую музыку.
смотрим видео...

пост квн шоу ньюз
год выхода: 2007
телепередача
в ролях: дмитрий брекоткин, сергей нетиевский, вячеслав мясников, екатерина кудрявцева, андрей рожков и другие....
новости и юмор - такого сочетания на телевидении в россии еще не было! оставьте ваши домашние дела, перестаньте отправлять естественные...

мама собирает сына в поход:
- вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- но зачем?
- понятно зачем! масло на хлеб намажь и поешь!
- а гвозди?
- ну вот же они, положила!
***
мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в...

на крупнейшем сайте-энциклопедии фильмов imdb.com иностранцы, ознакомившиеся с советским кино, оставляют свои отзывы... типа таких:
фильм: priklyucheniya buratino (1975)
автор заметки: bobs-9, чикаго, иллинойс
«причудливая, пленительная советская сказка»
похоже на то, что сказочные фильмы были...

благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
***
дурак сначала хватает,а потом думает. а кто сначала думает, тому уже не хватает.
***
мои родители долго думали, что положить мне под елку. в итоге легли сами. так появился мой...

кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная россии стала чемпионом европы?
***
ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. спортивные новости на газета.ру:
- турция вышла на евро-2008
- швеция вышла на евро-2008
- россия попала на евро-2008
***
в подмосковье заканчивается строительство церкви антихриста....

прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают дом-2 - там все разрушено, дымится, валяются трупы, расчленненка, кровище...
в кадре появляется путин:
- буду краток, зае@али!
***
плакучая ива признана единственным в мире растением эмо
***
- здравствуйте доктор, я к вам с...

что такое имя?
будь оно простым набором звуков, родители вполне могли бы давать детям порядковые номера, а продюсеры - не придумывать будущим звездам эффектные псевдонимы. в действительности звучание любого имени, как музыкальная мелодия, рождает у окружающих те или иные чувства, которые ...

вот, раньше мужики были: нос горбинкой, х@й дубинкой, 10 палок бросит, потом ещё на руках носит.
а сейчас что??:
нос картошкой, х@й гармошкой, 1 палку бросит, потом ещё на дорогу просит!!!
***
- федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- да, пожалуй в таком порядке и буду...

***
маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. на встречу ей учительница.
учительница:
девочка, ты куда?
девочка:
в туалет.
учительница:
а глобус зачем?
девочка:
знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
***
японское хокку.
послали меня за сакэ,
в...

прямой маркетинг – всучинг
маркетинг – сбытинг
pr – 1. лопухинг
2. вид безопасной связи (с обществом)
стимулирование сбыта - пропихинг
реклама – лапшаухинг (вариант лапшаушинг)
промоушен – промываение ушей
логистика – женская логика
маркетинговые войны – разборки
брендинг – 1. от англ....

идем по ссылке и позитив на целый день обеспечен!

в метро:
- девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
***
2025 год. состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (е415);
- консервант (е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
***
в связи с отменой пункта "против всех"...

вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал:
- папа, это всё, что я тебе должен.
***
поздняя ночь. пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... на пороге злющая жена:
- ну и что это такое???
- @ля! не поверишь!!! с клоуном...

вечер пятницы неумолимо приближается, ещё чуть и бейджик может пригодиться!

-может чайку трахнем?
-а она клеваться не будет?
***
слушай, нео, а сгоняй-ка за пивом!
- а почему я?
- ну, ты же у нас избранный.
***
- алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- да.
- поехали!!!
***
в казахстане есть целых два космодрома: планетарный - байконур и межгалактический - чуйская...

молодой автор приходит к редактору.
- я написал два стихотворения, которых не смогли бы написать ни пушкин, ни лермонтов.
- а шекспир? – интересуется удивлённый редактор.
- тот – тем более, как бы ни старался …
- да, любопытно, а, кстати, о чём же они?
- одно – про мобильный, другое – про...

загадка!
у пети 12 яблок, у лёши 8 яблок, а у васи в жопе соль.
кто бежал последним из колхозного сада?
***
на кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- как же мне все это надоело. как же все опротивело! одна мечта - поскорее сдохнуть!
открывает газ в плите.
теряет сознание и...

карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
***
муж утром говорит жене: - дорогая, что за фигня. встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
а у нас в квартире газ.
с каждым днем все меньше нас...
***
если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть...

качественное 3d, отличный юмор!
официальный сайт сериала http://www.minuscule.tv/.

тем более после субботничного похмелья!

два очень интересных принта безалкогольного пива:

для некоторых ctrl+v - единственная возможность что-нибудь вставить.
***
коммунизм. раннее утро. на двери продуктового магазина объявление: "сегодня в сливочном масле потребности нет!"
***
- сынок, вставай! - ну, ещё часок… - какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
***
после безуспешных попыток...

старое. но доброе)))
дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...
***
китайские хакеры, взломав сеть пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
***
-ты...

ну а как еще, только так, только с юмором... а то заплачем

если в европе первые позиции по секс-туризму удерживают чехия и голландия, то в азии - египет и таиланд. причем в совершенно разных категориях. египет привлекает юных барышень и домохозяек бальзаковского возраста, возжелавших бурных, ни к чему не обязывающих романов. а вот таиланд ввиду своей...

мдя - пока я был в отпуске, то пятницы для меня не существовало. а теперь, когда вышел на работу, пятница появилась для меня. я верую в пятницу. я знаю что она есть. и она пришла!!!)))
всех с пятницей!!!

глюкало мониторное.
заводится в мониторах samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в quake. возникает на экране монитора. как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
суккуб виртуальный.
водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. стекло...

женский стёб

оказывается это возможно!

они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. а ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? может, любимый ждет от нас чего-то другого? главный редактор мужского журнала maxim александр маленков рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.
что и...

смотрим мульт

тяжела админская доля

о чем мы думаем 8)))

можно сказать все хуже и хуже 8(...

сынок подходит к папе и спрашивает:
— пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— нет, сынок, лизали все подряд.
***
звонок по обьявлению:
- алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- да, здравствуйте.
- не могли бы вы сказать свое отчество?
- простите, не понял...
- что ж непонятного?...

после всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
***
встречаются два прогера: - привет. ты чего такой грустный? - что-то у меня с dos-ом. - да?глючит?виснет? - вообще-то у меня просто насморк...
***
говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый...

прикольный принт

х: на кухне размораживается судак. что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)
***
-милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? -нет...(смущенно) -первыйнах!!!
***
- боже, сделай...

на фотографии - про футбол - очень эротичный - такой футбол нам нужен.)))
***
грузин в кассе: - я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- тьфу, черт! я хочу минят билэт.
***
она стонала и кусалась,
изображая адский фак.
а я со сном боролся стойко,
и симулировал стояк...
***
- новости, коротко о главном:...

ult
вот реальная цитата из технической документации на одну прогу:
если стоит флажок "сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное...

прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.
***
- наверно повис! - подумал штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - наверно штирлиц! - подумала вiоs, но на всякий случай, пискнула.
***
- чем дизель выгоднее?
- бензина меньше жрёт!
***
жили...

утро. в постели лежат режиссер и молодая актриса. она, давясь слезами: - что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
***
челка на бок, отчаяние, пистолет к виску... а я и не знал, что гитлер был эмо.
***
хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
***
даже...

нет ну как, так ездить то можно 8)))

она: сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? он: йа креведко? ))) она: ты дурак? я беременна, от тебя! он: йа красафчег... ? она: п"здец .. 32 года! ты идиот!
***
чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
***
-саш, ну ты прям...

повторить с 1-го по 7-й шаг пока не умрешь!

на самом деле, в смешные истории склонны попадать как мужчины, так и женщины. просто, когда взрослый мужчина делает совершеннейшую глупость, это выглядит еще забавнее, так как девушка, в такой ситуации посмеялась бы над собой, а вот сильному полу не пристало потешаться.
поистине кладезь подобных...

жена сисадмина спрашивает мужа: - почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - да чего тебе рассказывать? вот, вчера блок питания сгорел... - бедненький! ну ты хоть с собой бутерброды бери.
***
первая пара... все тихо дремлют... распахивается дверь... преподаватель, не глядя: -...

муж наливает себе рюмку водки. жена говорит:
- дорогой, мы собираемся в компанию. еще успеешь. наберись терпения!
про терпение муж забыл, но набрался... мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
за это и выпьем!
* * *
деньги были и будут. но их никогда нет....

вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз!
***
- меня никогда так не оскорбляли! - как же это? - парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе...

посадили хомячка в клеточку,
в ней подушечка и опилочки,
только нет у хомячка девочки,
но есть кормушечка и поилочка.
очень грустно хомячку без подружечки,
очень грустно хомячку да без милочки
и не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.
подарили хомячочку подружечку,
очень беленькую и...

начальник: - ну что с компом? сисадмин: - накрылся женским половым органом. - а когда будет работать? - а это знает мужской половой орган.
***
откройте рот и скажите "п".
***
хороший конец ищет доверчивую сказку. быль не предлагать.
***
утром муж будит жену: - вставай, зайчик, тебе пора на работу!...

объявление: для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон брежнева. готично до безобразия. цена введет в депрессию...
***
ну ты и тупой! ужас, какой тупой! вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже...

вот какую pr-акцию устроила компания absolut, занимающаяся производством водки. они запустили на багажную ленту...
а в прочем смотрите сами - замечу лишь одно - не в том аэропорту они это делали, надо было в русском делать!!!)))

вот вам калькулятор, с помощью которого вы сможете расчитать стоимость своего трупа, основываясь на 20 предложенных вопросах!
мой труп не очень дорогой - внутри новости написано.
а ваш???)))
расчитать стоимость своего трупа »»

хорошее имя люба! что с девчонкой не вытворяй - все получается с любовью.
***
для увеличения продаж iphone в россии его надо продавать под переведенным на русский названием - "йамобилко".
***
каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно...
***
не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,...

и вот такой постер все это действо рекламирует!
улет!!!

еще только среда, а уже охота выписать то пиво, которое выпьешь в выходные!
остается только терпеть и ждать.)))

имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть!
***
жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
***
стекл как...

основные библиотеки:
* http://lib.ru/ -- именно отсюда надо начинать любой поиск.
* http://lib.aldebaran.ru/
* http://www.oldmaglib.com/
* http://leoslibrary.on.to
* http://fenzin.org
* http://zhurnal.lib.ru/
* http://book.pp.ru/default.asp?page=news
*...

после обмена фотами: он: а ты прикольноя. а что это у тебя на футболочке написано? она: пошел нах%й он: брутальная футболка! она: это не футболка брутальная, это ты на х$й иди и садись там на диету. высокий брюнет, накаченое тело, мл*... сцук&!
***
последние новости. символом олимпиады-2014 в сочи...

как всегда - с юмором и на высоте...

- парень, что делаешь? - курю. - а что куришь? - траву. - какую траву? - что какую траву? - куришь? - курю.
***
брачная ночь медсестры: - штанишки спускаем!
***
дорогие москвичи! когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем,...

перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. извлекали уже специалисты.
мужчина решил сделать сам себе обрезание. для местной анастезии он избрал сухой лед. когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
пациент решил...

реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
***
- однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - забыла? - да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - завело? - ага, он...

сидим пьем пиво толпой. время позднее. завели тему про секс. ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
интересно, все смеются, коментируют. а самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- а если до...

товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!!! .... медвед, креведко, сотона...
***
по старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. если переговоры проходят успешно, гости получают...

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица... увидела давай ржать.
-зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...
***
здраствуйте, после установки...

люди, которые знают о существовании ксении собчак делятся на две категории. первые считают, что она лошадь. вторые же убеждены, что лошадью ее называть нельзя, так как "...лошади - милые, добрые и умные существа, а вы это чмо дергающееся так зовете!.."
***
биология для программистов: желудь - это...

- девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!
- ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- вы автомобилистка? а глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,...

арвиль - армия в. и. ленина
артака - артиллерийская академия
бестрева - берия страж революции
ватерпежекосма - валентина терешкова первая женщина-космонавт
вектор - великий коммунизм торжествует
велиор - великая октябрьская революция
велира - великий рабочий
веор - великая октябрьская...

хочешь похудеть? садись на диету и ешь только такие миниатюрные продукты!!!)))

в главной роли драматичный бурундук!!!
очень пятнично!))) какая игра актеров!!!
а сколько смысла и подсмысла!
смотрим видео...

без комментариев - находим и выигрываем.)))

тебе сны эротические снятся? - в детстве снились... - в детстве? а сейчас? - сейчас только порнуха...
***
мужчины делятся на козлов и баранов. бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. а козлы - которые разбираются слишком хорошо.
***
— слушай, сосед, вчера из твоей...

как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
***
утром муж сидит за столом, завтракает. жена смотрит на него и нежно спрашивает: - милый, ты меня любишь? муж отбрасывает ложку и орёт: - дорогая!!! ну на х@я начинать день со...

приколы над звёздами эстрады!
приколы над разными компаниями (суппорт)!
приколы над простыми абонентами москвы (и не только)!
список постоянно пополняется!
стоит послушать!

аноним
я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
швондер
решила она, что принцессы не пукают. и вот лежим вместе, смотрим телик. вдруг ванища...

женское половое бессилие: - я не могу! в меня не лезет!
***
в свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
***
зашел в туалет макдональдса. на двери список с фамилиями. сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. уважаю...

думаешь, ты - суперлюбовник? и есть основания. ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. у тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. часто даришь цветы. ну, женщины, что вам еще...

испанцы осваивали америку. англичане- индию и багамы. португальцы- азорские острова и бразилию. французы- гвиану и маврикий. и только русским могла прийти в голову мысль осваивать сибирь и штурмовать северный полюс!
***
мужчины, совет: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,...

что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
***
чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.
***
мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... уже 10 минут...

сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
***
могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - ан и бн стругацкие. сегодня перечитал "понедельник начинается в субботу" и наткнулся на...

я на тыщи написал ручкой которую видно токо под ультрофиолетом "йа взятко" )))))))
***
он: пришли фотку
она: у меня пмс.
он: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим!!!
***
во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!
***
- ты вчера телек вечером не...

певец тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
проктогливенол - жизнь без геморроя! велосипед кама - жизнь с проктогливенолом.
я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. пук. ой, извините!
ученые выяснили, что у...

из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
***
- алексей, можно просто лёша.
- акакий... лучше полностью.
***
друзья, я вас умаляю. ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то гейтс захотел? значит так...первые две...

не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в сша называется "хелло, win"?
***
особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
удивительно сколько у нашего админа свободного времени. на этот раз он посвятил его тому чтобы...

лето - жара, а мы на работе сидим.(((
хочу в отпуск - срочно!!!
и жажда мучает меня - и не только меня однозначно.)))

на причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "лодка номер "9", ваше время истекло. возвращайтесь. лодка ..... " подходит малыш: "дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. откуда взялась "9"?"
мужик монотонно в мегафон: "лодка номер "6", что у вас случилось?"
***
увидел тут в рекламе...

автор фотографии проявил недюжую фантазию (или её отсутствие))) ) и сделал шедевр!!!)))
это ж надо столько разных стилей уместить в одну фотку.)))

в windows нельзя создать файл или папку под названием "con", ибо у билла гейтса в детстве была прозвище, con - ботаник. и он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. проверено - не создается - а билл гейтс все равно - ботаник!!!)))
***
я верю в честность президента
и в...

настоящий американец гордится своей родиной сша, победившей гитлера во вьетнамской войне в чечне!
***
1:все же женщины лучше компов
2:дошло наконец?
1:ага. ставил панду. требовала удалить предыдущий антивир. удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) блин, хорошо что при знакомстве с...

в америке недавно вышла книга под названием "приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
адвокат: назовите день вашего рождения
свидетель: 18-е июля
адвокат:...

никогда русский человек не скажет: "зря вчера пил!" нет, он скажет: "зря намешал."; "зря не закусывал."; "зря не дома."; "зря не с теми.", но никогда: "зря вообще!"
***
юзерша:
- у меня не открывается папка!
@дмин:
- нажмите enter.
юзерша:
- нажала. все равно не открывается!
@дмин:
-...

не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
***
в выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. племянник спpосил y меня:
- а что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз...

кликайте на пикчу...

в японском стиле
и снова как этот бобер на фото,
грызем дерево под которым сидим!
скорее бы отпуск!!!
©

но он оказался хостером сайта этого клуба - и вот результат!!!)))
смотрим по ссылке смотреть!!!)))

игрушки мягкие, но мягко говоря не детские... юмор - черный!

пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
***
после того, как россия обиделась на сердючку за то, что та спела "раша, гуд бай!", и верка стала петь "лаша тумбай", америка тоже срочно решила обидеться на...

бугагагаааа ...
жесткий стеб!

бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.
это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. к выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет...

первейшая задача школы — подготовить детей к жизни.
с какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кдж/кг*к, теплота парообразования — 2260кдж/кг)
ну что, физики-ядерщики, даешь...

хочу сменить фамилию, имя и отчество на александр харитонович чёзан!
зачем?
а чтоб подписываться как чёзан а. х.!!!!
***
у знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. вот исполнилось ему два...

коротко о евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.
***
учитель на уроке труда:
- а на следующее занятие принесите веревку и мыло. будем делать табуретки.
***
восьмой раз переустанавливая windows xp, игумен василий предал анафеме антивирус...

попала журналистка в прошлое. вдруг видит илья муромец по дороге скачет.
- вы илья муромец, да?
- да.
- а можно автограф?
- слова-то какие заморские. ну ладно, с@си!
***
мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- ничего, сынок, это просто хyй, которым лошадка...

в конкурсе проектов на памятник зурабу церетели, победил сам зураб константинович. получившуюся 300 метровую статую решено поставить в эстонии. чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
***
1: а мне мама мёд купила! обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!
***
оштрафовали за...

ты здесь. мы там. но мы заходим,
коль нет работы в огороде.
под этой плитой за три тыщи рублей
придавлен наш друг, собутыльник андрей.
здесь лежит парфёнов жорж.
а ведь был силач и «морж»…
родился утром, умер на рассвете.
как и не жил… твои жена и дети.
пока ты вечным сном спокойно спишь,...

как сша представляли ссср в 70-е годы.
- садись есть!
- выпьем водки!
- мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю ленина и подою медведя?
- можно, и не забудь сдать нас в кгб
- папа, а где дедушка?
- стоит в очереди за талонами на талоны.
- дорогая, становится жарковато! пойди, выключи...

давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
проснувшись утром в субботу, маша подумала:
- как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые...

а знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
-...

из американского учебника:
"теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (примечание: атомные бомбардировки хиросимы и нагасаки терактами не являются)."

основной:
а - а почему ты не пришёл вчера в школу?
б - будешь огрызаться поёдешь к директору
в - вечно ты опаздываешь
г - где ты шлялся?
д - для кого я объясняю новую тему?
е - если ещё раз повернёшься, то получишь 2
ж - живо за дверь
з - зачем ты пнул товарища?
и - и когда это всё кончится?
к -...

- у какого животного четыре ноги и одна рука?
- у довольного питбультерьера.
если мужики в вдв - голубые береты, то бабы в вдв - голубые пелотки.
по всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!
- супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь -...

а что, - офигенные площади для размещения рекламы...

смотрим фото!!!
и в отрыв!!!)))

в одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь.
поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель cd-rom нажимая ресет на серваке.
21 век!

спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
журнал здоровье желает вам приятных снов.

смотрим пикчу...

как все-таки, действует алкоголь на людей по разному.
когда двое уже в отключке, бодрый парень решил устроить дискач. что из этого получилось смотрите в ролике...

здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки windows xp!!!
*
в тюрьме он навсегда стал другим. и он вышел на свободу чтобы мстить!
он найдёт их всех! ужас придёт к ним с гребнем на голове!
смотрите на...

когда путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
ложки, которыми ел путин, исцеляют катаракту и глаукому.
когда путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
вилкой, которой ел путин, можно упокоить...

коллекция идей в рекламе.
интересно, идейно, оригинально, с юмором. смотрите подборку принтов внутри новости.

старички отжигают. все на пикче!

нет слов - смотрите пикчу!!!)))
вот челу повезло (или нет))) )!!!

- пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
приходит молодой человек. отец:
- ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- я будущий юрист.
- хорошо. а вы живете экономно?
- о, да. я знаю, как тратить экономно!
- ладно,...

1. берём калькулятор (в уме сложновато)
2. вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. умножаем на 80
4. прибавляем 1
5. умножаем на 250
6. прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8....

ну очень хотелось лодочный моторчик.)))
смотрим пикчу.

в детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
при поездке по нашему городу видно,что для водителей и...

*боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* не молчите на меня!
* ...любовница от первого брака.
* не блюйте под...

- вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) ви-индос хэ рэ? есть? перепиши на дискетку, пожалуйста...
- вааань! не работает! я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... может, мне перезагрузиться?
- вань, а у нас...

пластмассовый 3d алфавит из солдатиков.
у автора бурная фантазия.)))
а что если тоже самое сержанты сделают с духами в реальной армии???)))

к пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку...

"леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега".
"папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка".
"я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скоро приеду. привезу много вкусного. целую, мама".
"это сергей юрьевич, сын андрея".
"максим, спасибо тебе и...

и не приставайте ко мне, а то с вами тоже самое будет!!!)))

почти нет слов - одни эмоции!!!)))
вы только посмотрите на это фото - отличная тонировка автомобиля из секс-шопа!!!
тоже хочется такую.)))

1. юмор хусейна и его сына
садам хусейнсадам хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу ирака на каждое первое апреля. первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын хусейна удэй, сообщила...

ну что тока американцы не навыдумывают!!!)))
вот и сейчас - сахар ввиде черных мурашиков.)))
смотрим и смеемся.)))

дурацкие корпоративные правила можно найти в любой стране. может быть, руководители фирм и стремятся сплотить коллектив, но иногда из этого получается настоящий каламбур. недавно был составлен рейтинг самых смешных и нелепых корпоративных правил в мире.
на десятом месте - япония. там, директор...

оставила свою малышку в автосервисе. могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(blondinka)
кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?
(blonda)
капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(блондуля)
скажите, где можно купить права? у меня есть, но все...

сын возвращается домой и звонит маме:
- мама, привет! я домой иду, что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней!
когда находит желание работать, надо сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать
"колечко", закрыть глаза и...

1.оторвали ваньке встаньку...
2. ворчание - знак согласия!
3. тише воды, смешнее травы...
4. водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. противозачаточная внешность.
6. с голой женщиной трудно спорить.
7. если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. он так молчит,...

хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. в большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. hародная...

после просмотра этого видео ну по другому ну не получается сказать, при всей моей полит корректности 8)...
кофи анан - это напиток,
иран находится в австралии,
звездные войны основаны на реальной истории!!! и многое другое, смотрим видео...

какое 8 марта???
я не понял ваще???
ведь нет такого дня!!!
вот я на компе своем проверил.)))
смотрим пикчу.

всегда так - женщины хотят больше чем имеют!!!))) отличная реклама о превращении гадкого утенка в черного лебедя.)))
а вот наш ответ милым дамам - пиво рулит!!! видео о красивых девушках, но пиво лучше.)))

дизайнеры не спят!!!)))
снова рисуют что-то новое и интересное!!!
на этот раз это мультяшки в классических картинах!!!
супер!!!

всех с пятницей!!!)))
выходные нам помогут!!!)))
готовимся к 23 февраля, а главное к 8 марта!!!

вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. зачем начальник просит соединить его с элеонорой львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит...

где-то в конце 70-х годов - испытания амерской зсу "сержант йорк". для поражения вертолетов. зсу была оснащена системой распознавания образов. во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. зато распознала как вертолет вентилятор в туалете,...

когда секретарша заходила в ит-отдел, то все программеры инстинктивно
делали ctrl+v
ржевский в офицерском собрании:
- свежий анекдот-с, господа! шел по пустыне верблюд и насрал.
- поручик, а в чем соль?
- а соли нет! кругом песок и гавно
в иномарках для безопасности ставят подушки безопасности, а в...

маугли:
- слушай меня, свободная стая! багира беременна... и так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
морозко:
- тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- да просто о*уеть, дедушка! не сугроб, бл*дь, а солярий...
снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,...

publicis mojo nz для национальной кампании лимонного энергетического напитка lift plus создала серию юмористичных роликов про трех друзей, которым нескучно жить.
мне понравилось. смотрим три видеоролика:

для взрослых и очень умных детей.
тест состоит из 30 пунктов. каждый пункт имеет вид:
- условие
a. первое следствие
b. второе следствие
c. третье следствие
"условие" - это условие задачи, некоторые обстоятельства, которые считаются ранее каким-то образом доказанными и всегда истинными.
"следствие"...

старый медведь учит молодого:
- на человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- зачем?
- они потом вкуснее, в них уже говна нет.
* * *
идут два хохла вдоль дороги. вдруг их обгоняют трое велосипедистов с
отрубленными головами.
один хохол удивлённо спрашивает...

овен
представить себе мстительного овна - дело достаточно сложное. если кто
наступает овну на больную мозоль, то овен, так правило дает обидчику в
ухо безо всяческих задержек и предисловий.
а это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией
здорового организма. скажу больше, если...

прикольный тест-сайт на ваши хакерские способности.
необходимо с помощью подсказок (или без них))) ) угадать пароль!
проверьте - насколько далеко вы сможете зайти.)))
ну и выкладывайте в комментах ваши результаты.)))

господа менеджеры!
в свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "какого хуя тебе надо?" - "что именно вас интересует?".
2.. "всякая поебень" - "широкий ассортимент товаров".
3.. "бля буду!" - "фирма даёт гарантию".
4.....

1. кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести...

такой маленький файлик - а стока веселья!!!)))
советую скачать и посмотреть!!!
как вообще создаются объяснительные!!!
обещаю - вирусов нет!!!
проверено nod32!!!
доступен до: 2007-02-23

на работе надо выкладываться на все 100%.
об этом говорит и этот плакатик.)))
красноречиво говорит.)))

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а
у хозяина дочка была - красавица. она водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не
бери. а проси у него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от...

представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "ну как торкнуло? не шняга?
стоит курить? говори, че...

она утонула. герасим
срочно уточни расписание поездов на москву. анна
я его выбросил. фродо.
что-то ты, герасим, не договариваешь. муму.
наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? ниф и нуф
нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? дед.
не волнуйтесь, я даже волка...

как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
разговор женщин:
- о-о-о! это было прекрасно! сначала он подарил мне огромный букет роз! потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! после мы поехали к нему! приятная музыка,...

не очень-то и смешно.(((
но зато про интернет.)))

- а теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- что? ты меня бросаешь?!
- нет, поворачивайся на живот!
если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
если не согласилась и на...

телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. в жизни держит нос по
ветру и выполняет все указания начальства. актер по натуре (корчит из
себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает,
считая себя в глубине души центром вселенной. любит богатство:
скопидомит скрытно и...

уважаемая редакция! я встречаюсь со своей девушкой уже три года. но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т.
как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик вова.
" ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

маркетологи в тупике: в бейсбол в россии никто...

каждый черпает свое вдохновение по своему.
данная подборка коллажей доказывает это.)))
работы разные и по своему интересные - стоит посмотреть!!!

неумные фотошоповцы вновь удивляют нас своими работами.
на этот раз нам доказывают что все мы - растения!!!
и правда - скажу я - поглядев эти коллажи!!!

- алло, это "пивная компания"?
- почти.
- это как?
- компания-то есть, а пива вот нету.
***
у блондинки пожар:
- ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить -
тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не
помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа...

два года назад было... таксист знакомый рассказал... 3-е января... везет он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут рядом... он согласился... грузят ему в тачку енто тело с пакетами в руках.. в...

уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках
новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку
или удивление.
подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по
предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли
собственное...

- ты чего такой грустный?
- скоро тридцать.
- ну, не скоро, через несколько месяцев.
- да я в глобальном плане. вообще. скоро тридцать.
- и что?
- ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться
подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
- подводить надо ресницы, а...

дорогой дед мороз, здравствуй!
пишу это письмо, впервые, ибо накипело. не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор...

1. дед мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. когда вы просите что-то у деда мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. дед мороз редко отвечает на почту
4. когда вы спрашиваете деда мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "это чудо..."
5. деда...

вирусная реклама от евросети.
очередная удавшаяся интернет акция от евросети, реклама построенная на матах. в принципе прикольно.

не менеее непринужденно созданный ресурс, но на мой взгляд очень приятный для чтения смешной всячины.
идем по ссылке и велком вообщем.

ваз 2110
взяли с пацанами . был еще выбор - новый , но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. машина надежная, хотя все, вроде, ругают. но не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. наверно, был хороший
хозяин. причем,...

жена и дочь у меня правильные блондинки. hу это преамбула.
теперь история.
зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. я посетовал на низкий уровень
преподавания...

она улыбнулась мужчине своей мечты и спросила:
- милый, будешь на завтрак апельсин? у нас есть апельсины.
- конечно буду, дорогая. апельсин, бекон, яичницу, тосты с плавленным
сыром - все как обычно....
- у тебя хороший аппетит...
- не перебивай меня! французские булочки, стейк, салат...

длина земного экватора l = 40 тысяч километров.
ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
сверяем часы. на первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
в результате вспышка совершает полный круг по экватору...

шоб у вас таких друзей не было.)))
замечательный комикс про отношения между друзьями!!!
смотреть - вникать - втыкать - хохотать - плакать - думать - писать комменты!!!

я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так
как:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в...

- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “когда же это все коhчится”
- носишь ребенка, в жк задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “когда же это все коhчится”
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя...

чувак из форексклуба попал.)))
письмо пришло в поддержку:
я где-то неделю назад создал себе торговый счет, меня, конечно, всё
устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне
ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

дизайнеры не спят (ваще никада кажется))) ).
вот переделали классику в современную рекламу!!!
смотреть всем - очень интересно.)))

... в 20 лет дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
***
идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. и вот проходит она мимо мужика, он хватает её...

рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы франции не смогли
расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в париже
императору александру i. в переводе на русский она гласила: --шесть щёк
целуют толстого кота--. ответное сообщение в переводе на русский
означало...

давай быстрее стакан пока жена не смотрит!!!
с пятницей всех!!!)))

со слов товарища:
админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался
обжимом rj45, приходит на вечеринку. состояние души - отвратительное,
совершенно отличается от празднично/выходного. на той же вечеринке
присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). глядит он...

вопрос: мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
ваше мнение?
ответ: ваш муж безумно вас любит. он чувствует, что вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после вас: вашу сестру.
не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит...

добрый день, сергей.
я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
как ты мог?! и где ты вчера шлялся?!
с уважением, елена.
p.s. купи хлеба: белого и чёрного.
уважаемая елена!
да ты охренела?! я с ребятами сидел, пил пиво.
с наилучшими пожеланиями, сергей.
p.s. не смогу.
добрый день,...

- давай командир поехали опаздываю!
заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, -
- ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- не ну понятно что вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ааа ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут
назад начался, а с моим...

это нечто - начинается так простенько, но потом...
обязательно прочтите до конца - жжот не по детски!!!)))

уважаемая компания beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех
частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне
специалисты из колл-центра. иногда меня переключают на...

- виталик, а тебе девчонки нравятся?
- нравятся.
- и мне нравятся, давай дружить!
женщина-загадка - загадит что угодно...
чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу!на рыбалке пей водку!!!
- алло, аркадий ильич, какой-то ас вьехал в...

педик юра делал педикюр юле.
шура ошарашил шнурова шуткой , а шнуров дал шуре по шарам.
моет кузя пузо в джакузи.
получил гоша нагишом шенген.
савелий весело насиловал василису.
слала лариска смс-кой слово киска.
бил дебила бодибилдер данила.
ищет яна яблоки в яндексе, а рубен рыщет рыбу в...

супер - просто супер!!!)))
гляньте на это фото - и вам станет весело.)))
я потом еще такое выложу.)))

- таблетки от похудения пьете?
- пью.
- а сколько?
- сколько, сколько. пока не наемся.
- дедушка ушел от нас! мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "в
доме либо я, либо немцы"
мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет
жене цветы с запиской:
"прости, дорогая,...

поучительная история. купил мальчик дима в магазине шоколадку .
по дороге домой встретили его два хулигана и спросили: . - ответил мальчик. и эту тайну мальчик унес с собой в
могилу.
идет немой чувак с лыжами на гору кататься. там народу - полно.
навстречу идет один из откатавшихся и весело...

к пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
немного удивленный пастух отвечает:
- конечно, почему бы и нет.
тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к...

так сделаем же так, как гласит нам этот информационный плакат!!!)))

приходит он с работы домой. прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- коля, коля, ты меня убьешь! но я правда не хотела, все как-то само получилось! коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
естественно, что после этих слов он ее...

как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. но тогда у
меня была всего лишь рогатка.
- вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого
человека.
объявление:
"куплю слона. звонить по телефону 2556989. с вопросом "на хуя?!"
просьба не беспокоить!"
ругаются два...

на этот раз обыграны сцены компьютерных игр в реальной жизни.
проще посмотреть - очень интересно!!!
угадайте - где какая игра изображена.)))

акселерация - нах!!!
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. я - холостой патрон в обойме жизни.
помогите! катя, 5 лет
---
радости холостяцкой жизни!!!
заваливается в...

1. кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают?
2. капот никак не подцепляется ногтем
3. скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает? мне-то подарили!
4. муж говорит, что...

приносит мужик врачу анализы. тот берет баночку с мочой, переливает в
стаканчик. надпивает.
- ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
берет коробочку с калом. аккуратненько ложечкой смакует.
- ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
берет кал, бросает в стаканчик с мочой....