тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение,...
когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр johnson & johnson. удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и...
вы не успеваете в срок сдать работу. вам предстоит встреча с начальником или публичное выступление. ребенок сдает экзамены. в общем, нервы на пределе. что делать? 1. расслабляемся. уединитесь минут на десять, задвиньте шторы, устройтесь на диване и медленно сосчитайте до десяти. после этого...
поговорили о том чего дарить не стоит, а теперь статья про то, что же все-таки дарить! девушка по достоинству оценит, если вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. хорошо дарить золото (браслетик,...
современные психологические исследования, проведенные среди американцев, свидетельствуют: любовь к деньгам затмевает тягу ко всем остальным радостям жизни. на вопрос о том, что бы они выбрали – "секс или деньги", две трети участников исследования без колебаний ответили: "деньги!" за секс...
живем как в шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого. *** в чате: xxx порно... xxxпорнушка... yyyмужик! поиск находится в другом окне!! *** портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! *** - вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - и что же тебя так заинтересовало? - чего...
тысячи женщин, несмотря на всю свою обычную изобретательность, изощренность и буйную фантазию часто сталкиваются с одной и той же проблемой – что подарить мужчине. ведь хочется, чтобы подарок был и практичным, и экзотичным. ты можешь как следует поломать голову, придумывая что-нибудь...
пост квн шоу ньюз год выхода: 2007 телепередача в ролях: дмитрий брекоткин, сергей нетиевский, вячеслав мясников, екатерина кудрявцева, андрей рожков и другие.... новости и юмор - такого сочетания на телевидении в россии еще не было! оставьте ваши домашние дела, перестаньте отправлять естественные...
на крупнейшем сайте-энциклопедии фильмов imdb.com иностранцы, ознакомившиеся с советским кино, оставляют свои отзывы... типа таких: фильм: priklyucheniya buratino (1975) автор заметки: bobs-9, чикаго, иллинойс «причудливая, пленительная советская сказка» похоже на то, что сказочные фильмы были...
кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная россии стала чемпионом европы? *** ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. спортивные новости на газета.ру: - турция вышла на евро-2008 - швеция вышла на евро-2008 - россия попала на евро-2008 *** в подмосковье заканчивается строительство церкви антихриста....
прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают дом-2 - там все разрушено, дымится, валяются трупы, расчленненка, кровище... в кадре появляется путин: - буду краток, зае@али! *** плакучая ива признана единственным в мире растением эмо *** - здравствуйте доктор, я к вам с...
вот, раньше мужики были: нос горбинкой, х@й дубинкой, 10 палок бросит, потом ещё на руках носит. а сейчас что??: нос картошкой, х@й гармошкой, 1 палку бросит, потом ещё на дорогу просит!!! *** - федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - да, пожалуй в таком порядке и буду...
*** маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. на встречу ей учительница. учительница: девочка, ты куда? девочка: в туалет. учительница: а глобус зачем? девочка: знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется! *** японское хокку. послали меня за сакэ, в...
в метро: - девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали! *** 2025 год. состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (е415); - консервант (е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. *** в связи с отменой пункта "против всех"...
вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал: - папа, это всё, что я тебе должен. *** поздняя ночь. пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... на пороге злющая жена: - ну и что это такое??? - @ля! не поверишь!!! с клоуном...
-может чайку трахнем? -а она клеваться не будет? *** слушай, нео, а сгоняй-ка за пивом! - а почему я? - ну, ты же у нас избранный. *** - алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - да. - поехали!!! *** в казахстане есть целых два космодрома: планетарный - байконур и межгалактический - чуйская...
если в европе первые позиции по секс-туризму удерживают чехия и голландия, то в азии - египет и таиланд. причем в совершенно разных категориях. египет привлекает юных барышень и домохозяек бальзаковского возраста, возжелавших бурных, ни к чему не обязывающих романов. а вот таиланд ввиду своей...
глюкало мониторное. заводится в мониторах samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в quake. возникает на экране монитора. как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают. суккуб виртуальный. водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. стекло...
они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. а ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? может, любимый ждет от нас чего-то другого? главный редактор мужского журнала maxim александр маленков рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам. что и...
сынок подходит к папе и спрашивает: — пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — нет, сынок, лизали все подряд. *** звонок по обьявлению: - алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - да, здравствуйте. - не могли бы вы сказать свое отчество? - простите, не понял... - что ж непонятного?...
после всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому. *** встречаются два прогера: - привет. ты чего такой грустный? - что-то у меня с dos-ом. - да?глючит?виснет? - вообще-то у меня просто насморк... *** говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый...
ult вот реальная цитата из технической документации на одну прогу: если стоит флажок "сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное...
муж наливает себе рюмку водки. жена говорит: - дорогой, мы собираемся в компанию. еще успеешь. наберись терпения! про терпение муж забыл, но набрался... мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. за это и выпьем! * * * деньги были и будут. но их никогда нет....
начальник: - ну что с компом? сисадмин: - накрылся женским половым органом. - а когда будет работать? - а это знает мужской половой орган. *** откройте рот и скажите "п". *** хороший конец ищет доверчивую сказку. быль не предлагать. *** утром муж будит жену: - вставай, зайчик, тебе пора на работу!...
имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть! *** жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** стекл как...
перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. извлекали уже специалисты. мужчина решил сделать сам себе обрезание. для местной анастезии он избрал сухой лед. когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. пациент решил...
реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) *** - однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - забыла? - да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - завело? - ага, он...
товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!!! .... медвед, креведко, сотона... *** по старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. если переговоры проходят успешно, гости получают...
сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах. идёт пошатываясь, весёлый, лыбица... увидела давай ржать. -зайка, ты куда? -йа? йа размножаца... *** здраствуйте, после установки...
как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. *** утром муж сидит за столом, завтракает. жена смотрит на него и нежно спрашивает: - милый, ты меня любишь? муж отбрасывает ложку и орёт: - дорогая!!! ну на х@я начинать день со...
аноним я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. швондер решила она, что принцессы не пукают. и вот лежим вместе, смотрим телик. вдруг ванища...
что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! *** чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным. *** мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... уже 10 минут...
на причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "лодка номер "9", ваше время истекло. возвращайтесь. лодка ..... " подходит малыш: "дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. откуда взялась "9"?" мужик монотонно в мегафон: "лодка номер "6", что у вас случилось?" *** увидел тут в рекламе...
в windows нельзя создать файл или папку под названием "con", ибо у билла гейтса в детстве была прозвище, con - ботаник. и он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. проверено - не создается - а билл гейтс все равно - ботаник!!!))) *** я верю в честность президента и в...
никогда русский человек не скажет: "зря вчера пил!" нет, он скажет: "зря намешал."; "зря не закусывал."; "зря не дома."; "зря не с теми.", но никогда: "зря вообще!" *** юзерша: - у меня не открывается папка! @дмин: - нажмите enter. юзерша: - нажала. все равно не открывается! @дмин: -...
не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". *** в выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. племянник спpосил y меня: - а что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз...
пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). *** после того, как россия обиделась на сердючку за то, что та спела "раша, гуд бай!", и верка стала петь "лаша тумбай", америка тоже срочно решила обидеться на...
попала журналистка в прошлое. вдруг видит илья муромец по дороге скачет. - вы илья муромец, да? - да. - а можно автограф? - слова-то какие заморские. ну ладно, с@си! *** мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - ничего, сынок, это просто хyй, которым лошадка...
ты здесь. мы там. но мы заходим, коль нет работы в огороде. под этой плитой за три тыщи рублей придавлен наш друг, собутыльник андрей. здесь лежит парфёнов жорж. а ведь был силач и «морж»… родился утром, умер на рассвете. как и не жил… твои жена и дети. пока ты вечным сном спокойно спишь,...
в одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель cd-rom нажимая ресет на серваке. 21 век!
когда путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. ложки, которыми ел путин, исцеляют катаракту и глаукому. когда путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. вилкой, которой ел путин, можно упокоить...
- пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино. - нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. приходит молодой человек. отец: - ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - я будущий юрист. - хорошо. а вы живете экономно? - о, да. я знаю, как тратить экономно! - ладно,...
в детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче... несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. при поездке по нашему городу видно,что для водителей и...
*боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * не молчите на меня! * ...любовница от первого брака. * не блюйте под...
к пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку...
"леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега". "папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка". "я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скоро приеду. привезу много вкусного. целую, мама". "это сергей юрьевич, сын андрея". "максим, спасибо тебе и...
1. юмор хусейна и его сына садам хусейнсадам хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу ирака на каждое первое апреля. первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын хусейна удэй, сообщила...
дурацкие корпоративные правила можно найти в любой стране. может быть, руководители фирм и стремятся сплотить коллектив, но иногда из этого получается настоящий каламбур. недавно был составлен рейтинг самых смешных и нелепых корпоративных правил в мире. на десятом месте - япония. там, директор...
оставила свою малышку в автосервисе. могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (blondinka) кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают? (blonda) капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (блондуля) скажите, где можно купить права? у меня есть, но все...
сын возвращается домой и звонит маме: - мама, привет! я домой иду, что-нибудь купить? - квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней! когда находит желание работать, надо сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать "колечко", закрыть глаза и...
хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. в большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. hародная...
где-то в конце 70-х годов - испытания амерской зсу "сержант йорк". для поражения вертолетов. зсу была оснащена системой распознавания образов. во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. зато распознала как вертолет вентилятор в туалете,...
маугли: - слушай меня, свободная стая! багира беременна... и так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей. морозко: - тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - да просто о*уеть, дедушка! не сугроб, бл*дь, а солярий... снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,...
старый медведь учит молодого: - на человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - зачем? - они потом вкуснее, в них уже говна нет. * * * идут два хохла вдоль дороги. вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. один хохол удивлённо спрашивает...
овен представить себе мстительного овна - дело достаточно сложное. если кто наступает овну на больную мозоль, то овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. а это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. скажу больше, если...
1. кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести...
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а у хозяина дочка была - красавица. она водопроводчику и шепнула: - будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. а проси у него гвоздик ржавый... так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от...
она утонула. герасим срочно уточни расписание поездов на москву. анна я его выбросил. фродо. что-то ты, герасим, не договариваешь. муму. наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? ниф и нуф нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? дед. не волнуйтесь, я даже волка...
- а теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - что? ты меня бросаешь?! - нет, поворачивайся на живот! если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. если она не согласилась и на втором - значит большие виды. если не согласилась и на...
телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. в жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. любит богатство: скопидомит скрытно и...
два года назад было... таксист знакомый рассказал... 3-е января... везет он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут рядом... он согласился... грузят ему в тачку енто тело с пакетами в руках.. в...
уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление. подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное...
- ты чего такой грустный? - скоро тридцать. - ну, не скоро, через несколько месяцев. - да я в глобальном плане. вообще. скоро тридцать. - и что? - ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего. - подводить надо ресницы, а...
дорогой дед мороз, здравствуй! пишу это письмо, впервые, ибо накипело. не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор...
жена и дочь у меня правильные блондинки. hу это преамбула. теперь история. зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. я посетовал на низкий уровень преподавания...
она улыбнулась мужчине своей мечты и спросила: - милый, будешь на завтрак апельсин? у нас есть апельсины. - конечно буду, дорогая. апельсин, бекон, яичницу, тосты с плавленным сыром - все как обычно.... - у тебя хороший аппетит... - не перебивай меня! французские булочки, стейк, салат...
- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “когда же это все коhчится” - носишь ребенка, в жк задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “когда же это все коhчится” - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя...
вопрос: мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. ваше мнение? ответ: ваш муж безумно вас любит. он чувствует, что вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после вас: вашу сестру. не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит...
добрый день, сергей. я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. как ты мог?! и где ты вчера шлялся?! с уважением, елена. p.s. купи хлеба: белого и чёрного. уважаемая елена! да ты охренела?! я с ребятами сидел, пил пиво. с наилучшими пожеланиями, сергей. p.s. не смогу. добрый день,...
- давай командир поехали опаздываю! заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - - ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! - не ну понятно что вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? -ааа ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим...
- таблетки от похудения пьете? - пью. - а сколько? - сколько, сколько. пока не наемся. - дедушка ушел от нас! мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "в доме либо я, либо немцы" мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской: "прости, дорогая,...
поучительная история. купил мальчик дима в магазине шоколадку . по дороге домой встретили его два хулигана и спросили: . - ответил мальчик. и эту тайну мальчик унес с собой в могилу. идет немой чувак с лыжами на гору кататься. там народу - полно. навстречу идет один из откатавшихся и весело...
приходит он с работы домой. прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - коля, коля, ты меня убьешь! но я правда не хотела, все как-то само получилось! коль, ты меня прости, я тебе изменила …! естественно, что после этих слов он ее...
как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. но тогда у меня была всего лишь рогатка. - вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. объявление: "куплю слона. звонить по телефону 2556989. с вопросом "на хуя?!" просьба не беспокоить!" ругаются два...
акселерация - нах!!! мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. я - холостой патрон в обойме жизни. помогите! катя, 5 лет --- радости холостяцкой жизни!!! заваливается в...
1. кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? какие там неожиданности подстерегают? 2. капот никак не подцепляется ногтем 3. скажите, где можно купить права? у меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает? мне-то подарили! 4. муж говорит, что...
приходил шеф в отдел, спрашивал: не готов был отчёт. все стыдились. сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? все отвечали: . а петров был хитёр. , - спрашивал шеф. а петров сказал: . хвалил шеф петрова. а остальные стыдились. ******** входила в отдел секретарша маша, сказала: ....
ехал молодой человек после бурной пьянки в такси. при подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. поднимается. забегает в подъезд,...
1. жопа есть единственный орган, данный господом человеку для отдыха и забавы. в отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2. жопа есть двуединый орган, разделенный на западное и восточное...
а аффтар — автор текста. аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством...
пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в чехии будет одним сплошным весельем. "вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали...
ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. небольшая, но светленькая и чистая. есть соседи. поболтал с туалетной бумагой. мягкая, покладистая девушка. с хозяевами тоже пока не знакома. волнуемся. я в шоке. приходила женщина. ни слова,...
прочитайте до конца - не пожалеете. дикий хохот просто - особенно дежавю с бритниспирс.))) часть 1 bloodninja: малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? бритниспирс14: ок. bloodninja: давай же, милая, снимай скорей штанишки. бритниспирс14: bloodninja, я сбрасываю их для...
мало ел, плохо спал - копил. купил нашу. завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. приехал к михалычу. специалист. отвинтил, вскрыл, посмотрел: - да как же ты ездишь? у тебя ж распредвал свечи заливает! у тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! у тебя ж ремни, кольца,...
стереотипные комментарии в блогах - оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. в качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались...
(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему интернет-зависимость) чтобы правильно выйти из интернета, вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: закройте все открытые страницы и прекратите выполнение интернет-программы. в установленном...
у этой девушки есть друзья и недоброжелатели, страстные поклонники и страшные завистники. ее называют стервой, самовлюбленной эгоисткой, девушкой с завышенной самооценкой. поклонники реалити-шоу могут и осуждать эту участницу, и не доверять ей. однако она уже полтора года на проекте. вызывает...
- пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? за книжку надо заплатить...- - а, что за книжка? - hу, этот. достоевский. "преступление и наказание". - так зачем покупать. у нас же есть. - да? а в каком файле? - причём тут файлы. вот же он, на полке стоит... - фу-ууу. это же бумажная книжка!...
...над дизайнером лебедевым! обязательно читайте. смешно - поучительно - супер.))) ждем развития. вырезка с сайта: как-то раз артемий андреич™ лебедев купил домен для своей дом-страницы. он сидел за столом и думал. что написать на этом сайте он не знал. и вдруг его осенило: «я все...
молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. в результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра. 34- летний белый...
лесбийский чат на далеком американском сервере. входит вика. вика: hi all! i'm vikky 17/f bi. anybody wanna sex? hикто не отвечает. все заняты своими делами. входит анна. анна: privet. kto nibud' govorit po russki? вика: anna privet. ti otkuda? анна: iz moskvi, a ti? вика: ya tozhe. u tebja russkij...
взято из хакера 27.12 шли последние предновогодние дни, поэтому минуты затишья в этом просторном, роскошном кабинете случались крайне редко. посетители сменялись бесконечной чередой, всех нужно было принять, на все телефонные звонки ответить. человек, который сидел за столом в кожаном кресле устало...
* в рабочее время нужно посетить все сайты определенной направленности, на все сообщения, которые вы при этом увидите, надо немедленно ответить "yes". * рабочий компьютер существует специально для того, чтобы установить на него все программы с купленного в палатке сидюка. на все вопросы при...
гопники. пара обзоров обзор №1 (трактат о гопниках в 6 актах) статья любезно предоставлена кыном и аменом. автор неизвестен акт i. история гопничества в россии. так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? да станет вам известно, что каждый девятый житель россии побывал в местах не...
и это всё о ней... пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... и всё...
в лапах эскулапов один хирург в больнице очень любил печень. придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "у вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" и сразу кладёт...
ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая...
мир поцелуев не стоит на месте, в нем постоянно происходят удивительные открытия. на этих страницах содержится информация о новой моде в поцелуях, об использовании языка, о волнении перед поцелуем, о наилучшем способе целоваться по-французски. каждый день возникает огромное количество новых...
- алло, милый?.. мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. что ты там делаешь? - работаю, конечно. дел много. ну, пока. 15.20 - алло, милый?.. мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - я же на работе, здесь полно людей. до вечера. 15.30 - алло! это ты?.. все-таки ты...
q: как заставить меpтвого младенца плавать? a: снять свою ногy с его головы. q: что это - синее и стyчит по стеклy? a: младенец в акваpиyме. q: что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо? a: ребенок жyет электpоyдлинитель. q: почемy коала yпал с деpева? a: потомy что он сдох. q: почемy...
"дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано) "бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала) "проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"...
гениальное творение - просто все советы нашей жизни!!! 1. hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 2. если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х...
очень интересная точка зрения на существование зла. современная притча профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — всё, что существует, создано богом? один студент смело ответил: — да, создано богом. — бог создал всё? — спросил профессор. — да, сэр — ответил студент....
от автора... перечитвая этот рассказ, не могу не выразить своей благодарности сети negativnet, а так же, дюхе ветру, за его рюкзак с дискетами и замеча- тельные макароны с тушенкой. хочу так же поблагодарить антона бурова и майка еремина за некоторые советы и моральную поддержку. спасибо мне за то,...
папа: - хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? сын: - зачем, папа? папа: - ну, как зачем?.. зачем вообще самокаты нужны? будешь кататься, > например, по дому: из кухни в спальню. потом обратно в кухню. в кладовку заезжать, опять же. в ванную там... сын: - а зачем?.. я и дойти...
из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. один из них тут же падает в лужу. другой говорит: «да, кузьмич, это был не нескафе!» — закрой глаза… чувствуешь…? — шелковое белье? — лучше. я побрила спину… — мама? вы? а как правильно лук втыкать — так? или так? — доча! дурью не майся! возьми...
