очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. -э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… я так стесняюсь… -дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты...
к нетрезвому отцу подходит сыночек: - папа, откуда берутся дети? - а почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? или мы тебе по барабану?!! *** когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс. *** вчера сдавал экзамены автоматом. патронов в обойме хватило...
вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз! *** - ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь? - все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили. *** традиционное русское блюдо - каша в голове. *** - как посадить...
живем как в шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого. *** в чате: xxx порно... xxxпорнушка... yyyмужик! поиск находится в другом окне!! *** портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! *** - вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - и что же тебя так заинтересовало? - чего...
реальный п#зд$ц это когда на вопрос "серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube. *** я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. *** плохих девочек надо бить по попе... животом! *** в школе: - садись, три! - сижу. тру. *** институт незаконченных исследований доказал, что трое из...
друзья мои, а наблюдали ли вы когда-нибудь за пикапером, который погожим деньком вышел на охоту? радовалось ли ваше сердце при виде бойкого и улыбчивого паренька с отрепетированными повадками? о, это удивительное зрелище, оно смешит, смущает и трогает одновременно... только представьте: идет по...
прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают дом-2 - там все разрушено, дымится, валяются трупы, расчленненка, кровище... в кадре появляется путин: - буду краток, зае@али! *** плакучая ива признана единственным в мире растением эмо *** - здравствуйте доктор, я к вам с...
вот, раньше мужики были: нос горбинкой, х@й дубинкой, 10 палок бросит, потом ещё на руках носит. а сейчас что??: нос картошкой, х@й гармошкой, 1 палку бросит, потом ещё на дорогу просит!!! *** - федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - да, пожалуй в таком порядке и буду...
*** маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. на встречу ей учительница. учительница: девочка, ты куда? девочка: в туалет. учительница: а глобус зачем? девочка: знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется! *** японское хокку. послали меня за сакэ, в...
они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала, по пути перебрасываясь словечками с окружающими, делая комплименты, прося прикурить. они не признают никаких авторитетов, приличий и правил. они запросто могут осмеять любую звездную персону - даже если она сидит в зале. они - часть...
молодой автор приходит к редактору. - я написал два стихотворения, которых не смогли бы написать ни пушкин, ни лермонтов. - а шекспир? – интересуется удивлённый редактор. - тот – тем более, как бы ни старался … - да, любопытно, а, кстати, о чём же они? - одно – про мобильный, другое – про...
загадка! у пети 12 яблок, у лёши 8 яблок, а у васи в жопе соль. кто бежал последним из колхозного сада? *** на кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. - как же мне все это надоело. как же все опротивело! одна мечта - поскорее сдохнуть! открывает газ в плите. теряет сознание и...
карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. *** муж утром говорит жене: - дорогая, что за фигня. встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. *** а у нас в квартире газ. с каждым днем все меньше нас... *** если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть...
российская компания олди сообщила о разработке необычного манипулятора – клавиатуры для блондинок. чем блондинки не пришлись по вкусу компьютерщикам, достоверно неизвестно, но именно девушки, имеющие такой цвет волос, считаются самыми безграмотными в отношении работы с пк. о них слагаются разные...
за день до отставки председателя правительства михаила фрадкова путин вызывает его к себе: - слушай, фрадков! никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии... *** путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. а помощник путина добавил, что по...
для некоторых ctrl+v - единственная возможность что-нибудь вставить. *** коммунизм. раннее утро. на двери продуктового магазина объявление: "сегодня в сливочном масле потребности нет!" *** - сынок, вставай! - ну, ещё часок… - какой часок, за ней уже сутенёр пришёл. *** после безуспешных попыток...
icq-робот (сокращенно «бот») – это компьютерная программа, работающая в сети icq и выполняющая соответствующие задачи по команде пользователя. проще говоря, бот – это что-то наподобие автоответчика, который в ответ на команду пользователя выводит соответствующее сообщение, например: прогноз погоды,...
старое. но доброе))) дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах... *** китайские хакеры, взломав сеть пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. *** -ты...
высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и...
после всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому. *** встречаются два прогера: - привет. ты чего такой грустный? - что-то у меня с dos-ом. - да?глючит?виснет? - вообще-то у меня просто насморк... *** говорят, что если резиновую бабу вывернуть наизнанку, получится резиновый...
детство. 15 июня. первый рабочий день. рад. учеба позади. буду приносить пользу обществу. сказал об этом новому шефу. он посмотрел как-то странно. 16 июня. осваиваюсь. знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. учился обслуживать оптику. тонкослойным методом. это...
ult вот реальная цитата из технической документации на одну прогу: если стоит флажок "сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное...
утро. в постели лежат режиссер и молодая актриса. она, давясь слезами: - что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!! *** челка на бок, отчаяние, пистолет к виску... а я и не знал, что гитлер был эмо. *** хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается... *** даже...
жена сисадмина спрашивает мужа: - почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - да чего тебе рассказывать? вот, вчера блок питания сгорел... - бедненький! ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** первая пара... все тихо дремлют... распахивается дверь... преподаватель, не глядя: -...
вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз! *** - меня никогда так не оскорбляли! - как же это? - парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе...
у жениха спрашивают: - при посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - теща! до сих пор лицо поцарапано! - а ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. - ага. - бампер помял. - ага. - стекло разбил. - ага. - теща еще головой ударилась. - во-о-о-оот... --- моя теща...
начальник: - ну что с компом? сисадмин: - накрылся женским половым органом. - а когда будет работать? - а это знает мужской половой орган. *** откройте рот и скажите "п". *** хороший конец ищет доверчивую сказку. быль не предлагать. *** утром муж будит жену: - вставай, зайчик, тебе пора на работу!...
объявление: для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон брежнева. готично до безобразия. цена введет в депрессию... *** ну ты и тупой! ужас, какой тупой! вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже...
хорошее имя люба! что с девчонкой не вытворяй - все получается с любовью. *** для увеличения продаж iphone в россии его надо продавать под переведенным на русский названием - "йамобилко". *** каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно... *** не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,...
имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть! *** жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** стекл как...
1. позволь окружающим попользоваться благами твоего iphone. на улице тебя спрашивают подсказать который час. ты: не вопрос. и тогда ты вытаскиваешь свой iphone, высоко вскидываешь его, машешь им вокруг, чтобы все заметили его впечатляющую функцию «часы». ты: кто-нибудь еще хочет узнать время?!!!...
после обмена фотами: он: а ты прикольноя. а что это у тебя на футболочке написано? она: пошел нах%й он: брутальная футболка! она: это не футболка брутальная, это ты на х$й иди и садись там на диету. высокий брюнет, накаченое тело, мл*... сцук&! *** последние новости. символом олимпиады-2014 в сочи...
уважаемая мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает], несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно. но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. я застала его в...
дорогие мама и папа! вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. ну,...
новая мобильная игра «антилохотрон» тебе надоели смс-лохотроны? отправь сообщение «я не лох» на номер 12345. чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох! *** зашел муж дома в туалет с мобильным, звонит домой. жена берет трубку: - алло! муж: - малыш, я тебя люблю... дает отбой, быстро...
- парень, что делаешь? - курю. - а что куришь? - траву. - какую траву? - что какую траву? - куришь? - курю. *** брачная ночь медсестры: - штанишки спускаем! *** дорогие москвичи! когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем,...
реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) *** - однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - забыла? - да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - завело? - ага, он...
сидим пьем пиво толпой. время позднее. завели тему про секс. ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" интересно, все смеются, коментируют. а самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - а если до...
товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!!! .... медвед, креведко, сотона... *** по старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. если переговоры проходят успешно, гости получают...
сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах. идёт пошатываясь, весёлый, лыбица... увидела давай ржать. -зайка, ты куда? -йа? йа размножаца... *** здраствуйте, после установки...
котёнко: привет! ramazoid: ну привет котенко: давай знакомиццо? ramazoid: ну давай котенко: я катя ramazoid: я сережа котенко: где работаешь? кем? ramazoid: дизайнерю в конторе ***** котенко: и че нравится? ramazoid: да все пучком котенко: не ну там зарплата, условия работы, все...
1. не находитесь в воде слишком долго. помните, что в декабре она замерзнет. 2. если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. возможно, это оргазм. 3. не купайтесь в нетрезвом состоянии. если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на...
люди, которые знают о существовании ксении собчак делятся на две категории. первые считают, что она лошадь. вторые же убеждены, что лошадью ее называть нельзя, так как "...лошади - милые, добрые и умные существа, а вы это чмо дергающееся так зовете!.." *** биология для программистов: желудь - это...
- девушка, вы такая хозяйственная... как мыло! - ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - вы автомобилистка? а глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,...
тебе сны эротические снятся? - в детстве снились... - в детстве? а сейчас? - сейчас только порнуха... *** мужчины делятся на козлов и баранов. бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. а козлы - которые разбираются слишком хорошо. *** — слушай, сосед, вчера из твоей...
как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. *** утром муж сидит за столом, завтракает. жена смотрит на него и нежно спрашивает: - милый, ты меня любишь? муж отбрасывает ложку и орёт: - дорогая!!! ну на х@я начинать день со...
женское половое бессилие: - я не могу! в меня не лезет! *** в свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком! *** зашел в туалет макдональдса. на двери список с фамилиями. сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. уважаю...
испанцы осваивали америку. англичане- индию и багамы. португальцы- азорские острова и бразилию. французы- гвиану и маврикий. и только русским могла прийти в голову мысль осваивать сибирь и штурмовать северный полюс! *** мужчины, совет: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,...
что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! *** чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным. *** мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... уже 10 минут...
сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. *** могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - ан и бн стругацкие. сегодня перечитал "понедельник начинается в субботу" и наткнулся на...
я на тыщи написал ручкой которую видно токо под ультрофиолетом "йа взятко" ))))))) *** он: пришли фотку она: у меня пмс. он: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим!!! *** во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!! *** - ты вчера телек вечером не...
певец тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. проктогливенол - жизнь без геморроя! велосипед кама - жизнь с проктогливенолом. я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. пук. ой, извините! ученые выяснили, что у...
из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. *** - алексей, можно просто лёша. - акакий... лучше полностью. *** друзья, я вас умаляю. ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то гейтс захотел? значит так...первые две...
не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в сша называется "хелло, win"? *** особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! *** удивительно сколько у нашего админа свободного времени. на этот раз он посвятил его тому чтобы...
на причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "лодка номер "9", ваше время истекло. возвращайтесь. лодка ..... " подходит малыш: "дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. откуда взялась "9"?" мужик монотонно в мегафон: "лодка номер "6", что у вас случилось?" *** увидел тут в рекламе...
в windows нельзя создать файл или папку под названием "con", ибо у билла гейтса в детстве была прозвище, con - ботаник. и он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. проверено - не создается - а билл гейтс все равно - ботаник!!!))) *** я верю в честность президента и в...
настоящий американец гордится своей родиной сша, победившей гитлера во вьетнамской войне в чечне! *** 1:все же женщины лучше компов 2:дошло наконец? 1:ага. ставил панду. требовала удалить предыдущий антивир. удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) блин, хорошо что при знакомстве с...
дорогая наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое...
никогда русский человек не скажет: "зря вчера пил!" нет, он скажет: "зря намешал."; "зря не закусывал."; "зря не дома."; "зря не с теми.", но никогда: "зря вообще!" *** юзерша: - у меня не открывается папка! @дмин: - нажмите enter. юзерша: - нажала. все равно не открывается! @дмин: -...
не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". *** в выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. племянник спpосил y меня: - а что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз...
пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). *** после того, как россия обиделась на сердючку за то, что та спела "раша, гуд бай!", и верка стала петь "лаша тумбай", америка тоже срочно решила обидеться на...
хочу сменить фамилию, имя и отчество на александр харитонович чёзан! зачем? а чтоб подписываться как чёзан а. х.!!!! *** у знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. вот исполнилось ему два...
коротко о евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину. *** учитель на уроке труда: - а на следующее занятие принесите веревку и мыло. будем делать табуретки. *** восьмой раз переустанавливая windows xp, игумен василий предал анафеме антивирус...
попала журналистка в прошлое. вдруг видит илья муромец по дороге скачет. - вы илья муромец, да? - да. - а можно автограф? - слова-то какие заморские. ну ладно, с@си! *** мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - ничего, сынок, это просто хyй, которым лошадка...
в конкурсе проектов на памятник зурабу церетели, победил сам зураб константинович. получившуюся 300 метровую статую решено поставить в эстонии. чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. *** 1: а мне мама мёд купила! обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! *** оштрафовали за...
давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% проснувшись утром в субботу, маша подумала: - как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые...
- у какого животного четыре ноги и одна рука? - у довольного питбультерьера. если мужики в вдв - голубые береты, то бабы в вдв - голубые пелотки. по всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ! - супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь -...
умиpает пpогpаммеp. возносится, как положено, на небеса. встpечает его там господь бог: - ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. я опpеделю тебя в рай. пpогpаммёp: - а можно посмотpеть на этот рай? вдpуг...
здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки windows xp!!! * в тюрьме он навсегда стал другим. и он вышел на свободу чтобы мстить! он найдёт их всех! ужас придёт к ним с гребнем на голове! смотрите на...
вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. посоветуете ли вы ей сделать аборт? но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. происходят выборы мирового лидера и ваш голос -...
уважаемый модератор, тебя достали юзеры? создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? а чуть что орут "все модераторы - !"? вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! никто не посмеет вам...
когда путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. ложки, которыми ел путин, исцеляют катаракту и глаукому. когда путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. вилкой, которой ел путин, можно упокоить...
в детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче... несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. при поездке по нашему городу видно,что для водителей и...
дмитрий вернер открыл сайт видео анекдотов. самое интересное, что сам контент портала создали сами создатели и самое интересное, что с помощью профессиональных режиссеров: тимура бекмамбетова (режиссер «дозоров») и бахыта килибаева. смотрим видео по ссылке ниже:
к пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку...
сын возвращается домой и звонит маме: - мама, привет! я домой иду, что-нибудь купить? - квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней! когда находит желание работать, надо сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать "колечко", закрыть глаза и...
когда секретарша заходила в ит-отдел, то все программеры инстинктивно делали ctrl+v ржевский в офицерском собрании: - свежий анекдот-с, господа! шел по пустыне верблюд и насрал. - поручик, а в чем соль? - а соли нет! кругом песок и гавно в иномарках для безопасности ставят подушки безопасности, а в...
старый медведь учит молодого: - на человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - зачем? - они потом вкуснее, в них уже говна нет. * * * идут два хохла вдоль дороги. вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. один хохол удивлённо спрашивает...
на необитаемом острове еб@ть некого. закон жизни. зато не вые@ут тебя. закон фостер"с. ничто так не красит щиколотки девушки, как... трусики... едет автомобилист ночью по лесу. вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. автомобилист останавливается и спрашивает: - тебе чего? - подвези... -...
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а у хозяина дочка была - красавица. она водопроводчику и шепнула: - будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. а проси у него гвоздик ржавый... так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от...
представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "ну как торкнуло? не шняга? стоит курить? говори, че...
- а теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - что? ты меня бросаешь?! - нет, поворачивайся на живот! если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. если она не согласилась и на втором - значит большие виды. если не согласилась и на...
телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. в жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. любит богатство: скопидомит скрытно и...
уважаемая редакция! я встречаюсь со своей девушкой уже три года. но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик вова. " ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
- алло, это "пивная компания"? - почти. - это как? - компания-то есть, а пива вот нету. *** у блондинки пожар: - ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа...
1. дед мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. когда вы просите что-то у деда мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. дед мороз редко отвечает на почту 4. когда вы спрашиваете деда мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "это чудо..." 5. деда...
... в 20 лет дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... *** идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. и вот проходит она мимо мужика, он хватает её...
- давай командир поехали опаздываю! заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - - ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! - не ну понятно что вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? -ааа ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим...
- виталик, а тебе девчонки нравятся? - нравятся. - и мне нравятся, давай дружить! женщина-загадка - загадит что угодно... чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - по-человечески тебя прошу!на рыбалке пей водку!!! - алло, аркадий ильич, какой-то ас вьехал в...
- таблетки от похудения пьете? - пью. - а сколько? - сколько, сколько. пока не наемся. - дедушка ушел от нас! мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "в доме либо я, либо немцы" мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской: "прости, дорогая,...
поучительная история. купил мальчик дима в магазине шоколадку . по дороге домой встретили его два хулигана и спросили: . - ответил мальчик. и эту тайну мальчик унес с собой в могилу. идет немой чувак с лыжами на гору кататься. там народу - полно. навстречу идет один из откатавшихся и весело...
- знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра? - нет. - что? - не знаю. -что? - нет! не знаю!! - что-что? на литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. больше она ничего произнести не смогла, так как зал...
приходит он с работы домой. прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - коля, коля, ты меня убьешь! но я правда не хотела, все как-то само получилось! коль, ты меня прости, я тебе изменила …! естественно, что после этих слов он ее...
как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. но тогда у меня была всего лишь рогатка. - вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. объявление: "куплю слона. звонить по телефону 2556989. с вопросом "на хуя?!" просьба не беспокоить!" ругаются два...
акселерация - нах!!! мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. я - холостой патрон в обойме жизни. помогите! катя, 5 лет --- радости холостяцкой жизни!!! заваливается в...
приносит мужик врачу анализы. тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. надпивает. - ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. берет коробочку с калом. аккуратненько ложечкой смакует. - ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. берет кал, бросает в стаканчик с мочой....
- светлана, вы любите сухое вино? - hасыпайте бля. вчера я сортировал грибы. червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. потом я взялся за червивые. изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. затем я принялся за то, что осталось. аккуратно вынул всех червяков и отложил...
1 если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и жк дисплей. 2 если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. а после того, как он это сделает, то он будет делать это...
- восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести. - галстук можно было бы не завязывать. а ширинку не застегивать. - пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - всех женщин звали бы...
у тебя слишком много виртуальных знакомых, если: 1. важные новости ты узнаешь по 10 раз 2. глупые новости ты узнаешь по 20 раз 3. анекдоты приходится читать более 20 раз 4. ты прервал как минимум 50 цепочек счастья 5. ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед 6. у...
общение с электронным болваном наносит рассудку очевидный вред. я не том, что "компьютер - зло", я о том, что в процессе использования полезный дивайс наносит очевидный вред. количество текстовой (особенно - текстовой) информации, выдаваемой болваном, значительно превосходит то, что может...
рекомендую посетить очень прикольный сайт - алматинские друзья. на сайте вы найдете : игры, анекдоты, юморные истории, прикольные картинки, обзоры, новости со всего света. также на форуме вы найдете: warez, music, full games, ebooks. c нами не соскучишься! обновляемся ежечасно!
в мед. институте идет экзамен по анатомии. сдает студент, который на ножах с профессором, но знает весь материал. профессор, замучавшись засыпать, говорит: - если вы правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: - чей это мозг? студент: -...
два студента военной кафедры курят в туалете. один говорит: - а знаешь, чем наш майор от осла отличается? из-за спины вдруг показывается майорская рoжа и ехидно спрашивает: - ну, и чем же? студенты, хором: - ничем, товарищ майор! - вот. то-то же у меня!
большое количество анекдотов, афоризмов, баек и приколов, собранных в одной программе. программа имеет поддержку скинов(можно будет скачать с сайта производителя), которые могут полностью менять ее оформление. также есть статистика показанных анекдотов и даже функция пополнения новыми анекдотами...
* леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое пока, серега. * папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка. * я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скороприеду. привезу много вкусного. целую, мама. * это сергей юрьевич, сын андрея. * максим, спасибо тебе и...
от автора... перечитвая этот рассказ, не могу не выразить своей благодарности сети negativnet, а так же, дюхе ветру, за его рюкзак с дискетами и замеча- тельные макароны с тушенкой. хочу так же поблагодарить антона бурова и майка еремина за некоторые советы и моральную поддержку. спасибо мне за то,...
из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. один из них тут же падает в лужу. другой говорит: «да, кузьмич, это был не нескафе!» — закрой глаза… чувствуешь…? — шелковое белье? — лучше. я побрила спину… — мама? вы? а как правильно лук втыкать — так? или так? — доча! дурью не майся! возьми...
на детских кубиках буквы "у", "х", и "й" находятся всегда на одном кубике. на всякий случай. объявление: "продам детскую ванночку... с центрифугой". продаются котята. 50 рублей ведро. объявление: "группа зоофилов снимет свиноферму." всё - это когда под портретом вторая дата появилась. хороший...
