к нетрезвому отцу подходит сыночек: - папа, откуда берутся дети? - а почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? или мы тебе по барабану?!! *** когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс. *** вчера сдавал экзамены автоматом. патронов в обойме хватило...
вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз! *** - ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь? - все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили. *** традиционное русское блюдо - каша в голове. *** - как посадить...
реальный п#зд$ц это когда на вопрос "серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube. *** я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. *** плохих девочек надо бить по попе... животом! *** в школе: - садись, три! - сижу. тру. *** институт незаконченных исследований доказал, что трое из...
прерывается телеперадача: в эфире экстренный выпуск новостей, показывают дом-2 - там все разрушено, дымится, валяются трупы, расчленненка, кровище... в кадре появляется путин: - буду краток, зае@али! *** плакучая ива признана единственным в мире растением эмо *** - здравствуйте доктор, я к вам с...
изрекая очередной перл, знаменитости мало задумываются над тем, что их слова будут многократно повторяться, тиражироваться в сми, и возможно даже обретут бессмертие! однако они об этом совершенно не задумываются. и подчас могут выдать, мягко говоря, не самое изысканное изречение. и если мужские...
icq-робот (сокращенно «бот») – это компьютерная программа, работающая в сети icq и выполняющая соответствующие задачи по команде пользователя. проще говоря, бот – это что-то наподобие автоответчика, который в ответ на команду пользователя выводит соответствующее сообщение, например: прогноз погоды,...
все мужчины — чудовища. остается одно — кормить их получше. оскар уайльд не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. сари габор нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. уильям нокер мужчина уже наполовину влюблен в...
жена сисадмина спрашивает мужа: - почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - да чего тебе рассказывать? вот, вчера блок питания сгорел... - бедненький! ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** первая пара... все тихо дремлют... распахивается дверь... преподаватель, не глядя: -...
начальник: - ну что с компом? сисадмин: - накрылся женским половым органом. - а когда будет работать? - а это знает мужской половой орган. *** откройте рот и скажите "п". *** хороший конец ищет доверчивую сказку. быль не предлагать. *** утром муж будит жену: - вставай, зайчик, тебе пора на работу!...
объявление: для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон брежнева. готично до безобразия. цена введет в депрессию... *** ну ты и тупой! ужас, какой тупой! вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже...
хорошее имя люба! что с девчонкой не вытворяй - все получается с любовью. *** для увеличения продаж iphone в россии его надо продавать под переведенным на русский названием - "йамобилко". *** каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно... *** не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,...
имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть! *** жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** стекл как...
после обмена фотами: он: а ты прикольноя. а что это у тебя на футболочке написано? она: пошел нах%й он: брутальная футболка! она: это не футболка брутальная, это ты на х$й иди и садись там на диету. высокий брюнет, накаченое тело, мл*... сцук&! *** последние новости. символом олимпиады-2014 в сочи...
- парень, что делаешь? - курю. - а что куришь? - траву. - какую траву? - что какую траву? - куришь? - курю. *** брачная ночь медсестры: - штанишки спускаем! *** дорогие москвичи! когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем,...
реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) *** - однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - забыла? - да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - завело? - ага, он...
товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!!! .... медвед, креведко, сотона... *** по старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. если переговоры проходят успешно, гости получают...
люди, которые знают о существовании ксении собчак делятся на две категории. первые считают, что она лошадь. вторые же убеждены, что лошадью ее называть нельзя, так как "...лошади - милые, добрые и умные существа, а вы это чмо дергающееся так зовете!.." *** биология для программистов: желудь - это...
- девушка, вы такая хозяйственная... как мыло! - ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - вы автомобилистка? а глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,...
тебе сны эротические снятся? - в детстве снились... - в детстве? а сейчас? - сейчас только порнуха... *** мужчины делятся на козлов и баранов. бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. а козлы - которые разбираются слишком хорошо. *** — слушай, сосед, вчера из твоей...
как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки. *** утром муж сидит за столом, завтракает. жена смотрит на него и нежно спрашивает: - милый, ты меня любишь? муж отбрасывает ложку и орёт: - дорогая!!! ну на х@я начинать день со...
женское половое бессилие: - я не могу! в меня не лезет! *** в свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком! *** зашел в туалет макдональдса. на двери список с фамилиями. сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. уважаю...
испанцы осваивали америку. англичане- индию и багамы. португальцы- азорские острова и бразилию. французы- гвиану и маврикий. и только русским могла прийти в голову мысль осваивать сибирь и штурмовать северный полюс! *** мужчины, совет: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,...
что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! *** чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным. *** мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... уже 10 минут...
сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. *** могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - ан и бн стругацкие. сегодня перечитал "понедельник начинается в субботу" и наткнулся на...
я на тыщи написал ручкой которую видно токо под ультрофиолетом "йа взятко" ))))))) *** он: пришли фотку она: у меня пмс. он: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим!!! *** во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!! *** - ты вчера телек вечером не...
певец тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. проктогливенол - жизнь без геморроя! велосипед кама - жизнь с проктогливенолом. я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. пук. ой, извините! ученые выяснили, что у...
из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. *** - алексей, можно просто лёша. - акакий... лучше полностью. *** друзья, я вас умаляю. ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то гейтс захотел? значит так...первые две...
не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в сша называется "хелло, win"? *** особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! *** удивительно сколько у нашего админа свободного времени. на этот раз он посвятил его тому чтобы...
на причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "лодка номер "9", ваше время истекло. возвращайтесь. лодка ..... " подходит малыш: "дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. откуда взялась "9"?" мужик монотонно в мегафон: "лодка номер "6", что у вас случилось?" *** увидел тут в рекламе...
в windows нельзя создать файл или папку под названием "con", ибо у билла гейтса в детстве была прозвище, con - ботаник. и он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. проверено - не создается - а билл гейтс все равно - ботаник!!!))) *** я верю в честность президента и в...
настоящий американец гордится своей родиной сша, победившей гитлера во вьетнамской войне в чечне! *** 1:все же женщины лучше компов 2:дошло наконец? 1:ага. ставил панду. требовала удалить предыдущий антивир. удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) блин, хорошо что при знакомстве с...
никогда русский человек не скажет: "зря вчера пил!" нет, он скажет: "зря намешал."; "зря не закусывал."; "зря не дома."; "зря не с теми.", но никогда: "зря вообще!" *** юзерша: - у меня не открывается папка! @дмин: - нажмите enter. юзерша: - нажала. все равно не открывается! @дмин: -...
не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". *** в выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. племянник спpосил y меня: - а что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз...
пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). *** после того, как россия обиделась на сердючку за то, что та спела "раша, гуд бай!", и верка стала петь "лаша тумбай", америка тоже срочно решила обидеться на...
хочу сменить фамилию, имя и отчество на александр харитонович чёзан! зачем? а чтоб подписываться как чёзан а. х.!!!! *** у знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. вот исполнилось ему два...
больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). в связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. в семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. повестка дня: выборы домового. ввиду холода в рентгеновском кабинете...
коротко о евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину. *** учитель на уроке труда: - а на следующее занятие принесите веревку и мыло. будем делать табуретки. *** восьмой раз переустанавливая windows xp, игумен василий предал анафеме антивирус...
попала журналистка в прошлое. вдруг видит илья муромец по дороге скачет. - вы илья муромец, да? - да. - а можно автограф? - слова-то какие заморские. ну ладно, с@си! *** мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - ничего, сынок, это просто хyй, которым лошадка...
в конкурсе проектов на памятник зурабу церетели, победил сам зураб константинович. получившуюся 300 метровую статую решено поставить в эстонии. чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. *** 1: а мне мама мёд купила! обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! *** оштрафовали за...
давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% проснувшись утром в субботу, маша подумала: - как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые...
- у какого животного четыре ноги и одна рука? - у довольного питбультерьера. если мужики в вдв - голубые береты, то бабы в вдв - голубые пелотки. по всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ! - супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь -...
источник креативных решений. скорее даже фонтан.))) жмем и каждый раз разные решения!!! например: 17 - найдите метафору каждый объект может воплощать собой нечто отличное от того, что мы привыкли в нем видеть. постарайтесь нащупать это качество и поработать над его развитием. брюс мау
здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки windows xp!!! * в тюрьме он навсегда стал другим. и он вышел на свободу чтобы мстить! он найдёт их всех! ужас придёт к ним с гребнем на голове! смотрите на...
*боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * не молчите на меня! * ...любовница от первого брака. * не блюйте под...
1.оторвали ваньке встаньку... 2. ворчание - знак согласия! 3. тише воды, смешнее травы... 4. водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. противозачаточная внешность. 6. с голой женщиной трудно спорить. 7. если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. он так молчит,...
1. кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести...
- алло, это "пивная компания"? - почти. - это как? - компания-то есть, а пива вот нету. *** у блондинки пожар: - ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа...
книга, которую вы держите в руках, - самая современная энциклопедия афоризмов на русском языке. это не значит, что в ней представлены только современные афористы. это лишь значит, что в книге собраны афоризмы, которые мог-ли бы заинтересовать современного читателя. многие из них принад-лежат...
