россия сегодня отмечает день рождения водки, точнее той жидкости, которую правительство запатентовало 31 января в 1894 года под названием «московская особенная». она содержит 40 весовых частей этилового спирта и пропущена через угольный фильтр. сам же напиток из 60 % воды и 40 % этилового спирта,...
если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран,покрытый накипью и через несколько минут проведите сухой тряпкой. водкой можно очищать линзы очков. после использования положите ваш бритвенный прибор в стакан...
водка на руси издавна считалась «мужским» продуктом, что подчеркивает множество рекламных кампаний этого напитка. но на самом-то деле ее пьют и женщины. именно поэтому компания «дейрос» запустила новый бренд – водку «дамская». новая водка, предназначенная исключительно для слабого пола, выпускается...
вот, раньше мужики были: нос горбинкой, х@й дубинкой, 10 палок бросит, потом ещё на руках носит. а сейчас что??: нос картошкой, х@й гармошкой, 1 палку бросит, потом ещё на дорогу просит!!! *** - федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - да, пожалуй в таком порядке и буду...
чтобы продукт был успешным, нужно его выделить из общей массы. казалось бы, как можно выделиться такому классическому товару, как водка. оказывается и здесь оригинальные идеи позволяют производителям обратить в свою сторону внимание и кошельки покупателей. водка с золотом gold flakes supreme –...
проведенное недавно исследование потребления алкоголя в россии опровергает представление о том, пьют водку с горя и в основном мужчины. как свидетельствуют результаты проведенного опроса, покупка и употребление водки часто зависят от социального статуса и дохода респондентов. работающие...
челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают день рождения ленина каждый день! челябинские хоккеисты настолько суровые, что...
самый распространенный и по сей день употребляемый, знаменитый «ёрш». способ приготовления весьма прост: мешается пиво и водка в различных пропорциях и смело пьется. разновидность «ерша». «белый медведь приходит, белый медведь уходит». берется пол литровая пивная кружка и заполняется пивом. по мере...
решив приобрести новую машину в автосалоне, покупатель нередко наивно полагает, что уж здесь-то ему не грозят разного рода "разводки" и мелкое надувательство, в отличие от покупок на авторынках и по объявлениям. казалось бы, разве может произойти что-нибудь неожиданное? машина новая - значит,...
в некоторых случаях сексологи рекомендуют алкоголь в малых дозах для снятия напряжения перед сексом. спиртное «горячит кровь», усиливая половое влечение, и предохраняет мужчин от преждевременной эякуляции, удлиняя тем самым половой акт. после приема больших доз начинается обратный процесс –...
детство. 15 июня. первый рабочий день. рад. учеба позади. буду приносить пользу обществу. сказал об этом новому шефу. он посмотрел как-то странно. 16 июня. осваиваюсь. знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. учился обслуживать оптику. тонкослойным методом. это...
водка — самый распространенный алкогольный напиток в русскоязычной среде. без нее не обходится свадьба, с нею часто отмечают дни рождения и обязательно поминают умерших. но этого мало: каждый день «огненная вода» пожирает новые судьбы. хотите узнать, как? спросите врача скорой или...
ult вот реальная цитата из технической документации на одну прогу: если стоит флажок "сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное...
муж наливает себе рюмку водки. жена говорит: - дорогой, мы собираемся в компанию. еще успеешь. наберись терпения! про терпение муж забыл, но набрался... мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. за это и выпьем! * * * деньги были и будут. но их никогда нет....
вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз! *** - меня никогда так не оскорбляли! - как же это? - парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе...
вот какую pr-акцию устроила компания absolut, занимающаяся производством водки. они запустили на багажную ленту... а в прочем смотрите сами - замечу лишь одно - не в том аэропорту они это делали, надо было в русском делать!!!)))
идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним...
практически ни один праздник в россии не обходится без застолья и горячительных напитков. сколько времени существует алкоголь, столько же идет дискуссия: чего больше в "малых дозах" - пользы или вреда? первое, чем оправдываются любители опрокинуть рюмку-другую: алкоголь в малых дозах полезен для...
1. чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. она растворит клей. 2. чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др....
как сша представляли ссср в 70-е годы. - садись есть! - выпьем водки! - мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю ленина и подою медведя? - можно, и не забудь сдать нас в кгб - папа, а где дедушка? - стоит в очереди за талонами на талоны. - дорогая, становится жарковато! пойди, выключи...
вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы… увесистые, просим...
друг привел любимую девушку в квартиру. всю ночь они с упоением отдавались друг другу. утром друг пошел проводить девушку до метро. возвращается — на двери записка от соседки: “илья! сколько можно мучить собаку!” *** — представляете, мужики! домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати!...
выпито водки и вина – 12,351 литра. из них с закуской - 2,100 литров из них с горячей закуской – 12 литров заработано денег – 17,523,600 долларов из них – с уплатой налогов 120,000 долларов из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара соблазнено женщин – 134 из них девственниц – 50 из них невинных...
никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. сушняк не пройдёт, а станет еще хуже! апельсиновый сок, лимон... я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень...
31 декабря. так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,...
ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. аппетит- в отличие от голода, не утоляется. безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. бpюссельская капуста - деньги евpосоюза. бюджет -...
пятница. последний рабочий день в неделе, который все-таки надо доработать. в студии сидит усталый менеджер проектов, которому очень хочется поскорее домой и совсем нет желания общаться с клиентами. за 15 минут до закрытия фирмы открывается дверь, входит посетитель. - здравствуйте. я бы хотел...
я помню, как появились мобильные телефоны. сначала это было роскошью, прихотью богатых и ненужным нормальному человеку прибором для связи. ну какая трубка может заменить живое общение? я ненавидел скотов, которые на улице не отвечали на вызов, давая всем окружающим возможность послушать писк...
понедельник. понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. на работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать. вторник. вторник, сука, нелепый...
михаил: бля, серенький. тут у меня новая девица наклевывается. вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. а я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. только секес спасает и оправдывает их...
1. родиться. 2. переболеть свинкой. 3. возненавидеть рыбий жир. 4. подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. пописать против ветра. 6. научиться шевелить ушами. 7. разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. на уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у...
1. если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. если выпил хорошо, значит утром плохо! если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:...
соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, вы получите супер приз и пи*дюлей от водоканала и главпочтампа. пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!! чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку dirol kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой contex для...
когда вы в последний раз занимались сексом? а) что значит когда?! я и сейчас им занимаюсь! б) ой! а и не знал, что тот раз был последним... в) точно не помню. скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации. каков ваш пол? а) прекрасный б) паркетный в) затрудняюсь...
праздник - день сисадмина. в этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "да ты сука винды не администрил!". приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. батюшка ему и говорит: - знаю сын мой....
вопрос в анкете: "в чём мать родила?" вы за кого меня, дурака, принимаете? а вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? а каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой...
1. русские - очень смелый народ. они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. водку они употребляют для протирки оптических осей. если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь!...
милиционер остановил джип, проверяет документы водителя: - а ведь машина-то не ваша! - а вот доверенность. - ясно. а почему в салоне автомат калашникова лежит? - пожалуйста, вот разрешение! - ясно. откройте багажник. да у вас здесь труп! - это мой сосед, везу хоронить. вот все справки. - ясно. а...
1. чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. она растворит клей. 2. чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др....
1. ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 khz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания. 2. происходит самопроизвольное переключение режима svga на ega или cga. 3. такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством...
антон городецкий, полный мудила, узнал, что ему жена изменила. ушла к другому, словом — облом, отсюда мораль – не будь ослом! нормальный мужик в запой бы ушел, или подругу другую нашел, но городецкий, тупой словно слон, к ведьме отправился на поклон. просит ее: «верни мне жену, а я на себя принимаю...
из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. один из них тут же падает в лужу. другой говорит: «да, кузьмич, это был не нескафе!» — закрой глаза… чувствуешь…? — шелковое белье? — лучше. я побрила спину… — мама? вы? а как правильно лук втыкать — так? или так? — доча! дурью не майся! возьми...
