когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр johnson & johnson. удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и...
название: пятниццо. антология фольклора рунета автор: главный редактор александр гагин издательство: рекком год: 2007 страниц: 200 язык: русский формат: djvu размер: 30 мб в книге "пятниццо. антология фольклора рунета" собраны самые значимые интернет-темы: то есть шутки, картинки, видеоролики и в...
вы не успеваете в срок сдать работу. вам предстоит встреча с начальником или публичное выступление. ребенок сдает экзамены. в общем, нервы на пределе. что делать? 1. расслабляемся. уединитесь минут на десять, задвиньте шторы, устройтесь на диване и медленно сосчитайте до десяти. после этого...
поговорили о том чего дарить не стоит, а теперь статья про то, что же все-таки дарить! девушка по достоинству оценит, если вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. хорошо дарить золото (браслетик,...
реальный п#зд$ц это когда на вопрос "серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube. *** я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую. *** плохих девочек надо бить по попе... животом! *** в школе: - садись, три! - сижу. тру. *** институт незаконченных исследований доказал, что трое из...
в метро: - девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали! *** 2025 год. состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (е415); - консервант (е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. *** в связи с отменой пункта "против всех"...
мдя - пока я был в отпуске, то пятницы для меня не существовало. а теперь, когда вышел на работу, пятница появилась для меня. я верую в пятницу. я знаю что она есть. и она пришла!!!))) всех с пятницей!!!
они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. а ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? может, любимый ждет от нас чего-то другого? главный редактор мужского журнала maxim александр маленков рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам. что и...
муж наливает себе рюмку водки. жена говорит: - дорогой, мы собираемся в компанию. еще успеешь. наберись терпения! про терпение муж забыл, но набрался... мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. за это и выпьем! * * * деньги были и будут. но их никогда нет....
вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз! *** - меня никогда так не оскорбляли! - как же это? - парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе...
начальник: - ну что с компом? сисадмин: - накрылся женским половым органом. - а когда будет работать? - а это знает мужской половой орган. *** откройте рот и скажите "п". *** хороший конец ищет доверчивую сказку. быль не предлагать. *** утром муж будит жену: - вставай, зайчик, тебе пора на работу!...
объявление: для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон брежнева. готично до безобразия. цена введет в депрессию... *** ну ты и тупой! ужас, какой тупой! вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже...
хорошее имя люба! что с девчонкой не вытворяй - все получается с любовью. *** для увеличения продаж iphone в россии его надо продавать под переведенным на русский названием - "йамобилко". *** каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно... *** не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,...
имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть! *** жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** стекл как...
перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. извлекали уже специалисты. мужчина решил сделать сам себе обрезание. для местной анастезии он избрал сухой лед. когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. пациент решил...
сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах. идёт пошатываясь, весёлый, лыбица... увидела давай ржать. -зайка, ты куда? -йа? йа размножаца... *** здраствуйте, после установки...
певец тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. проктогливенол - жизнь без геморроя! велосипед кама - жизнь с проктогливенолом. я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. пук. ой, извините! ученые выяснили, что у...
в америке недавно вышла книга под названием "приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: адвокат: назовите день вашего рождения свидетель: 18-е июля адвокат:...
не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". *** в выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. племянник спpосил y меня: - а что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз...
пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). *** после того, как россия обиделась на сердючку за то, что та спела "раша, гуд бай!", и верка стала петь "лаша тумбай", америка тоже срочно решила обидеться на...
давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% проснувшись утром в субботу, маша подумала: - как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые...
в детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче... несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. при поездке по нашему городу видно,что для водителей и...
- вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) ви-индос хэ рэ? есть? перепиши на дискетку, пожалуйста... - вааань! не работает! я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... может, мне перезагрузиться? - вань, а у нас...
"леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега". "папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка". "я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скоро приеду. привезу много вкусного. целую, мама". "это сергей юрьевич, сын андрея". "максим, спасибо тебе и...
1. юмор хусейна и его сына садам хусейнсадам хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу ирака на каждое первое апреля. первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын хусейна удэй, сообщила...
сын возвращается домой и звонит маме: - мама, привет! я домой иду, что-нибудь купить? - квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней! когда находит желание работать, надо сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать "колечко", закрыть глаза и...
1.оторвали ваньке встаньку... 2. ворчание - знак согласия! 3. тише воды, смешнее травы... 4. водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. противозачаточная внешность. 6. с голой женщиной трудно спорить. 7. если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. он так молчит,...
вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. зачем начальник просит соединить его с элеонорой львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит...
где-то в конце 70-х годов - испытания амерской зсу "сержант йорк". для поражения вертолетов. зсу была оснащена системой распознавания образов. во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. зато распознала как вертолет вентилятор в туалете,...
овен представить себе мстительного овна - дело достаточно сложное. если кто наступает овну на больную мозоль, то овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. а это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. скажу больше, если...
- а теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - что? ты меня бросаешь?! - нет, поворачивайся на живот! если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. если она не согласилась и на втором - значит большие виды. если не согласилась и на...
телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. в жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. любит богатство: скопидомит скрытно и...
неумные фотошоповцы вновь удивляют нас своими работами. на этот раз нам доказывают что все мы - растения!!! и правда - скажу я - поглядев эти коллажи!!!
1. дед мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. когда вы просите что-то у деда мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. дед мороз редко отвечает на почту 4. когда вы спрашиваете деда мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "это чудо..." 5. деда...
жена и дочь у меня правильные блондинки. hу это преамбула. теперь история. зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. я посетовал на низкий уровень преподавания...
я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3. работаю головой; 4. работаю по выходным и праздникам; 5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. работать приходится в...
со слов товарища: админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом rj45, приходит на вечеринку. состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. на той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). глядит он...
к пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? немного удивленный пастух отвечает: - конечно, почему бы и нет. тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к...
приходил шеф в отдел, спрашивал: не готов был отчёт. все стыдились. сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? все отвечали: . а петров был хитёр. , - спрашивал шеф. а петров сказал: . хвалил шеф петрова. а остальные стыдились. ******** входила в отдел секретарша маша, сказала: ....
убойный отзыв отвязного водилы о своей машине - читать обязательно - угрвный юмор!!! по ссылке читать - полная версия с комментами читателей!!! общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном...
1 если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и жк дисплей. 2 если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. а после того, как он это сделает, то он будет делать это...
ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. небольшая, но светленькая и чистая. есть соседи. поболтал с туалетной бумагой. мягкая, покладистая девушка. с хозяевами тоже пока не знакома. волнуемся. я в шоке. приходила женщина. ни слова,...
проверил в 2003 офисе - работает!!! супер!!! приколы от разработчиков: 1. напишите в документе word: я хочу избежать службу в армии ,и нажмите проверку орфографии. 2. создайте документ в word и наберите: = rand (200,99) нажмите enter и удерживайте 3 секунды. этого не могут объяснить даже в...
(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему интернет-зависимость) чтобы правильно выйти из интернета, вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: закройте все открытые страницы и прекратите выполнение интернет-программы. в установленном...
сходил таки на фильм - дневной дозор. и хочу теперь поделиться своими впечатлениями. первое - полный аншлаг в зале, свободных мест нет. это не удивительно - раскрутку фильму сделали нешуточную. второе - это ненавистное шуршание и погрызывания всевозможными пакетиками и чипсами (имхо - так в любом...
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали? ...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров? ...ни один даже самый старый,...
молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. в результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра. 34- летний белый...
компания «акелла» сообщила об отправке в печать первого официального российского адд-она к игре postal 2 – «postal 2: штопор жжот – русский адд-он». скоро вы узнаете душещипательную историю похождений штопора во всех деталях. у несчастного похитили его самого дорогого и надежного друга – его......
1. появляется стимул ходить на работу 2. уменьшается стресс 3. взаимоотношения становятся более доверительными 4. сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится 6. сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет...
взято из хакера 27.12 шли последние предновогодние дни, поэтому минуты затишья в этом просторном, роскошном кабинете случались крайне редко. посетители сменялись бесконечной чередой, всех нужно было принять, на все телефонные звонки ответить. человек, который сидел за столом в кожаном кресле устало...
* в рабочее время нужно посетить все сайты определенной направленности, на все сообщения, которые вы при этом увидите, надо немедленно ответить "yes". * рабочий компьютер существует специально для того, чтобы установить на него все программы с купленного в палатке сидюка. на все вопросы при...
письмо любимому, написанное на ночь. нет, ну, конечно, я тебя люблю, как ты мог усомниться? ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. люблю, когда ты ранним утром, часов этак в...
слов нет - просто читаем и смеёмся.))) антиахтунг - уникальная разработка российских ученых, позволяющая на растоянии 10-15 метров определять, на основе излучений микроволн (диапазон~800 mhz) половую ориентацию человека. антиахтунг работает только при проверке лиц мужского пола, в связи с тем что у...
1. ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 khz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания. 2. происходит самопроизвольное переключение режима svga на ega или cga. 3. такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством...
гопники. пара обзоров обзор №1 (трактат о гопниках в 6 актах) статья любезно предоставлена кыном и аменом. автор неизвестен акт i. история гопничества в россии. так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? да станет вам известно, что каждый девятый житель россии побывал в местах не...
и это всё о ней... пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... и всё...
в лапах эскулапов один хирург в больнице очень любил печень. придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "у вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" и сразу кладёт...
ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая...
мир поцелуев не стоит на месте, в нем постоянно происходят удивительные открытия. на этих страницах содержится информация о новой моде в поцелуях, об использовании языка, о волнении перед поцелуем, о наилучшем способе целоваться по-французски. каждый день возникает огромное количество новых...
- алло, милый?.. мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. что ты там делаешь? - работаю, конечно. дел много. ну, пока. 15.20 - алло, милый?.. мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - я же на работе, здесь полно людей. до вечера. 15.30 - алло! это ты?.. все-таки ты...
"дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано) "бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала) "проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"...
гениальное творение - просто все советы нашей жизни!!! 1. hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 2. если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х...
от автора... перечитвая этот рассказ, не могу не выразить своей благодарности сети negativnet, а так же, дюхе ветру, за его рюкзак с дискетами и замеча- тельные макароны с тушенкой. хочу так же поблагодарить антона бурова и майка еремина за некоторые советы и моральную поддержку. спасибо мне за то,...
из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. один из них тут же падает в лужу. другой говорит: «да, кузьмич, это был не нескафе!» — закрой глаза… чувствуешь…? — шелковое белье? — лучше. я побрила спину… — мама? вы? а как правильно лук втыкать — так? или так? — доча! дурью не майся! возьми...
