к нетрезвому отцу подходит сыночек: - папа, откуда берутся дети? - а почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? или мы тебе по барабану?!! *** когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс. *** вчера сдавал экзамены автоматом. патронов в обойме хватило...
вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне: - вылей это обратно в унитаз! *** - ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь? - все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили. *** традиционное русское блюдо - каша в голове. *** - как посадить...
вы не успеваете в срок сдать работу. вам предстоит встреча с начальником или публичное выступление. ребенок сдает экзамены. в общем, нервы на пределе. что делать? 1. расслабляемся. уединитесь минут на десять, задвиньте шторы, устройтесь на диване и медленно сосчитайте до десяти. после этого...
начну с башорговского прикола. ппц... нашла свой старый дневник. последняя запись: "сегодня подключили интернет. очень прикольно. позже напишу впечатления..." и все))) сравнение браузеров firefox, opera и internet explorer в веселой форме коллажей. смотрим и смеемся! firefox с дополнениями - само...
для каждого человека понятие «счастье» включает в себя набор определенных условий. как правило, люди хотят любви, богатства, здоровья, удачи, хорошей работы, да еще в придачу всего-всего-всего. но почему-то оказывается зачастую так, что, даже имея всё выше перечисленное, тоска съедает нас день ото...
на крупнейшем сайте-энциклопедии фильмов imdb.com иностранцы, ознакомившиеся с советским кино, оставляют свои отзывы... типа таких: фильм: priklyucheniya buratino (1975) автор заметки: bobs-9, чикаго, иллинойс «причудливая, пленительная советская сказка» похоже на то, что сказочные фильмы были...
с помощью лазерного пинцета российские ученые открыли детали одного из самых загадочных процессов жизни — деления клетки а экране появляется нечто, похожее на большое блюдце с шевелящимися червячками. какое-то время они беспорядочно толкутся, но вдруг как по команде начинают выстраиваться ровно...
*** маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. на встречу ей учительница. учительница: девочка, ты куда? девочка: в туалет. учительница: а глобус зачем? девочка: знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется! *** японское хокку. послали меня за сакэ, в...
что такое измена? как бы ни было грустно, в большинстве случаев – это показатель нашей женской несостоятельности. бывают, конечно, действительно гулящие мужчины и действительно бессмысленные отношения, но чаще всего виноваты именно мы. и виноваты перед самой собой, потому что пусть на одно...
карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. *** муж утром говорит жене: - дорогая, что за фигня. встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. *** а у нас в квартире газ. с каждым днем все меньше нас... *** если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть...
учи старословенской! - учи албанский! дальнейшее общение с вами невозможно, вследствие ограниченности вашей речи. в козельск, зверюго!! - в бобруйск, жывотное! ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам. писарь - адской диавол! - аццкий сотона! непревзойденный...
группа сексологов из чикагского университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения. 1. эгоизм (34%) не вообще, а мужской. дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал,...
жена сисадмина спрашивает мужа: - почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - да чего тебе рассказывать? вот, вчера блок питания сгорел... - бедненький! ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** первая пара... все тихо дремлют... распахивается дверь... преподаватель, не глядя: -...
объявление: для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон брежнева. готично до безобразия. цена введет в депрессию... *** ну ты и тупой! ужас, какой тупой! вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже...
имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть! *** жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** стекл как...
- парень, что делаешь? - курю. - а что куришь? - траву. - какую траву? - что какую траву? - куришь? - курю. *** брачная ночь медсестры: - штанишки спускаем! *** дорогие москвичи! когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем,...
перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. извлекали уже специалисты. мужчина решил сделать сам себе обрезание. для местной анастезии он избрал сухой лед. когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. пациент решил...
реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) *** - однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - забыла? - да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - завело? - ага, он...
сидим пьем пиво толпой. время позднее. завели тему про секс. ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" интересно, все смеются, коментируют. а самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - а если до...
товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!!! .... медвед, креведко, сотона... *** по старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. если переговоры проходят успешно, гости получают...
женское половое бессилие: - я не могу! в меня не лезет! *** в свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком! *** зашел в туалет макдональдса. на двери список с фамилиями. сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. уважаю...
испанцы осваивали америку. англичане- индию и багамы. португальцы- азорские острова и бразилию. французы- гвиану и маврикий. и только русским могла прийти в голову мысль осваивать сибирь и штурмовать северный полюс! *** мужчины, совет: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,...
что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! *** чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным. *** мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... уже 10 минут...
сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. *** могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - ан и бн стругацкие. сегодня перечитал "понедельник начинается в субботу" и наткнулся на...
я на тыщи написал ручкой которую видно токо под ультрофиолетом "йа взятко" ))))))) *** он: пришли фотку она: у меня пмс. он: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим!!! *** во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!! *** - ты вчера телек вечером не...
из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. *** - алексей, можно просто лёша. - акакий... лучше полностью. *** друзья, я вас умаляю. ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то гейтс захотел? значит так...первые две...
на причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "лодка номер "9", ваше время истекло. возвращайтесь. лодка ..... " подходит малыш: "дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. откуда взялась "9"?" мужик монотонно в мегафон: "лодка номер "6", что у вас случилось?" *** увидел тут в рекламе...
в windows нельзя создать файл или папку под названием "con", ибо у билла гейтса в детстве была прозвище, con - ботаник. и он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. проверено - не создается - а билл гейтс все равно - ботаник!!!))) *** я верю в честность президента и в...
настоящий американец гордится своей родиной сша, победившей гитлера во вьетнамской войне в чечне! *** 1:все же женщины лучше компов 2:дошло наконец? 1:ага. ставил панду. требовала удалить предыдущий антивир. удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) блин, хорошо что при знакомстве с...
никогда русский человек не скажет: "зря вчера пил!" нет, он скажет: "зря намешал."; "зря не закусывал."; "зря не дома."; "зря не с теми.", но никогда: "зря вообще!" *** юзерша: - у меня не открывается папка! @дмин: - нажмите enter. юзерша: - нажала. все равно не открывается! @дмин: -...
не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". *** в выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. племянник спpосил y меня: - а что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз...
пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). *** после того, как россия обиделась на сердючку за то, что та спела "раша, гуд бай!", и верка стала петь "лаша тумбай", америка тоже срочно решила обидеться на...
хочу сменить фамилию, имя и отчество на александр харитонович чёзан! зачем? а чтоб подписываться как чёзан а. х.!!!! *** у знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. вот исполнилось ему два...
коротко о евровиденьи: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину. *** учитель на уроке труда: - а на следующее занятие принесите веревку и мыло. будем делать табуретки. *** восьмой раз переустанавливая windows xp, игумен василий предал анафеме антивирус...
попала журналистка в прошлое. вдруг видит илья муромец по дороге скачет. - вы илья муромец, да? - да. - а можно автограф? - слова-то какие заморские. ну ладно, с@си! *** мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - ничего, сынок, это просто хyй, которым лошадка...
в конкурсе проектов на памятник зурабу церетели, победил сам зураб константинович. получившуюся 300 метровую статую решено поставить в эстонии. чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. *** 1: а мне мама мёд купила! обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! *** оштрафовали за...
давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% проснувшись утром в субботу, маша подумала: - как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые...
а знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; -...
- у какого животного четыре ноги и одна рука? - у довольного питбультерьера. если мужики в вдв - голубые береты, то бабы в вдв - голубые пелотки. по всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ! - супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь -...
здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки windows xp!!! * в тюрьме он навсегда стал другим. и он вышел на свободу чтобы мстить! он найдёт их всех! ужас придёт к ним с гребнем на голове! смотрите на...
- пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино. - нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. приходит молодой человек. отец: - ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - я будущий юрист. - хорошо. а вы живете экономно? - о, да. я знаю, как тратить экономно! - ладно,...
в детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче... несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. при поездке по нашему городу видно,что для водителей и...
*боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * не молчите на меня! * ...любовница от первого брака. * не блюйте под...
1. первыйнах 2. зачот 3. афтор жжет (афтор жжот) 4. в мемориз 5. слив защитан 6. киса-куку 7. кг/ам 8. пеши исчо 9. я плакалъ (рыдал) 10. упал под стол (от смеха; и вариации) 11. баян 12. в песду 13. без песды 14. опять обидели русских 15. жж - жыд на жыде 16. откуда спиздил креатиф? 17. ахуеть,...
между коэффициентом интеллекта человека (iq) и его успехами нет никакой связи. далеко не самые “умные” люди достигают вершин успеха (например, дж. буш младший:). в то же самое время, некоторые гении ведут жалкую жизнь и не могут разобраться в себе (думаю, ты знаешь какого-нибудь профессора, про...
к пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку...
1. юмор хусейна и его сына садам хусейнсадам хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу ирака на каждое первое апреля. первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын хусейна удэй, сообщила...
дурацкие корпоративные правила можно найти в любой стране. может быть, руководители фирм и стремятся сплотить коллектив, но иногда из этого получается настоящий каламбур. недавно был составлен рейтинг самых смешных и нелепых корпоративных правил в мире. на десятом месте - япония. там, директор...
сын возвращается домой и звонит маме: - мама, привет! я домой иду, что-нибудь купить? - квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней! когда находит желание работать, надо сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать "колечко", закрыть глаза и...
1.оторвали ваньке встаньку... 2. ворчание - знак согласия! 3. тише воды, смешнее травы... 4. водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. противозачаточная внешность. 6. с голой женщиной трудно спорить. 7. если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. он так молчит,...
русский мат показан в книге как многогранное явление. в антологию включены "матерные" произведения из фольклорного наследия, работы известных и неизвестных авторов - поэзия, сказки и проза, пословицы и поговорки, эпиграммы, частушки, потешки. значительная часть текстов публикуется впервые....
действующие лица: лм (ласковый мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. дб (девачко-блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с...
когда секретарша заходила в ит-отдел, то все программеры инстинктивно делали ctrl+v ржевский в офицерском собрании: - свежий анекдот-с, господа! шел по пустыне верблюд и насрал. - поручик, а в чем соль? - а соли нет! кругом песок и гавно в иномарках для безопасности ставят подушки безопасности, а в...
старый медведь учит молодого: - на человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - зачем? - они потом вкуснее, в них уже говна нет. * * * идут два хохла вдоль дороги. вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. один хохол удивлённо спрашивает...
такой маленький файлик - а стока веселья!!!))) советую скачать и посмотреть!!! как вообще создаются объяснительные!!! обещаю - вирусов нет!!! проверено nod32!!! доступен до: 2007-02-23
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а у хозяина дочка была - красавица. она водопроводчику и шепнула: - будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. а проси у него гвоздик ржавый... так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от...
представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "ну как торкнуло? не шняга? стоит курить? говори, че...
- а теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - что? ты меня бросаешь?! - нет, поворачивайся на живот! если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. если она не согласилась и на втором - значит большие виды. если не согласилась и на...
дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. водители этой придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту газель. подъезжает. ну так как я первый,...
очень интересная статья про виды рекламы - обязательно прочитайте!!! у фромма есть определение, описывающее всемирную машину производства и торговли: "промышленный евнух". в том смысле, что промышленность, по определению лишенная способности создавать новое, преследует только одну цель – накопление...
- таблетки от похудения пьете? - пью. - а сколько? - сколько, сколько. пока не наемся. - дедушка ушел от нас! мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "в доме либо я, либо немцы" мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской: "прости, дорогая,...
поучительная история. купил мальчик дима в магазине шоколадку . по дороге домой встретили его два хулигана и спросили: . - ответил мальчик. и эту тайну мальчик унес с собой в могилу. идет немой чувак с лыжами на гору кататься. там народу - полно. навстречу идет один из откатавшихся и весело...
как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. но тогда у меня была всего лишь рогатка. - вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. объявление: "куплю слона. звонить по телефону 2556989. с вопросом "на хуя?!" просьба не беспокоить!" ругаются два...
акселерация - нах!!! мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. я - холостой патрон в обойме жизни. помогите! катя, 5 лет --- радости холостяцкой жизни!!! заваливается в...
приносит мужик врачу анализы. тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. надпивает. - ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. берет коробочку с калом. аккуратненько ложечкой смакует. - ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. берет кал, бросает в стаканчик с мочой....
убойный отзыв отвязного водилы о своей машине - читать обязательно - угрвный юмор!!! по ссылке читать - полная версия с комментами читателей!!! общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном...
1. жопа есть единственный орган, данный господом человеку для отдыха и забавы. в отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2. жопа есть двуединый орган, разделенный на западное и восточное...
а аффтар — автор текста. аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством...
пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в чехии будет одним сплошным весельем. "вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали...
я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. сегодня приходит тетка одна и говорит:... - я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? зачем? - ну мой туда не подходит. - введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет...
михаил: бля, серенький. тут у меня новая девица наклевывается. вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. а я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. только секес спасает и оправдывает их...
теща проглотила 50 копеек. мелочь, а приятно! - по морде получили? распишитесь. - да как вы смеете?!... ну, разве что за двести... - любимая, не плачь... найдём тебе мужчину. быть честным хочется... но меньше, чем богатым. да, невесёлым получился некролог... честь девичью блюла. но не со всеми... -...
маленький костя с карниза сорвался, крик его вскоре внизу оборвался. бабушка в комнату кинулась ланью… нет! не задел он горшочек с геранью. мальчик володя в море купался. мимо катер стрелою промчался. аж до упаду дяди смеялись: вовкины плавки с винта не снимались. маленький мальчик зашел в магазин,...
не пугайтесь, читается на одном дыхании яна: первая! у меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, но: я фанат гигиены, бзик у меня. а он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. но!!!...
стереотипные комментарии в блогах - оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. в качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались...
1. если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. если выпил хорошо, значит утром плохо! если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:...
я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. сегодня приходит тетка одна и говорит: - я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? зачем? - ну мой туда не подходит. - введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет...
я рыдал когда читал это!!! когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует...
прежде чем мы перейдем к описанию конкретных пунктов, хотелось бы отметить, что каждый отдельно взятый знак может быть обманчивым, не свидетельствующим о том, что женщина выделяет вас из ряда других мужчин, потому что у некоторых женщин манера поведения такова, что она немного флиртует со всеми...
* ненавижу новый год. все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. * он был скромен и учтив, дарил цветы, читал пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... * он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. я...
бушизмы: из собрания сочинений дж. у. буша (slate, сша): работа у меня такая - думать дальше своего носа ... надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве. - о предстоящем визите в данию (вашингтон, 29 июня 2005 г.) я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в...
разные организации критикуют microsoft за попытку запатентовать в сша способ воспроизведения эмограмм, называя этот прецедент «чрезвычайно опасным». патент, опубликованный в четверг патентным бюро сша, относится к способу выбора пикселей для создания изображений значков, выражающих эмоции,...
1. каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был сам выбирать цвет меча. в основном брали голубой, как у энакина скайуокера или оби-ван кеноби, зеленый, как у йоды, или красный, как у дарта вэйдера или императора палпатина. лишь у мэйса винду меч необычного фиолетового...
взято из хакера 27.12 шли последние предновогодние дни, поэтому минуты затишья в этом просторном, роскошном кабинете случались крайне редко. посетители сменялись бесконечной чередой, всех нужно было принять, на все телефонные звонки ответить. человек, который сидел за столом в кожаном кресле устало...
гопники. пара обзоров обзор №1 (трактат о гопниках в 6 актах) статья любезно предоставлена кыном и аменом. автор неизвестен акт i. история гопничества в россии. так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? да станет вам известно, что каждый девятый житель россии побывал в местах не...
здесь вы можете узнать, что такое абсент. что собой представляет легендарный напиток сейчас. в чём заключён секрет его популярности. как действует абсент, и что является главным фактором его действенности. эффект абсента. для чего люди пьют этот очень горький напиток. бодрость, хорошее настроение,...
q: как заставить меpтвого младенца плавать? a: снять свою ногy с его головы. q: что это - синее и стyчит по стеклy? a: младенец в акваpиyме. q: что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо? a: ребенок жyет электpоyдлинитель. q: почемy коала yпал с деpева? a: потомy что он сдох. q: почемy...
большое количество анекдотов, афоризмов, баек и приколов, собранных в одной программе. программа имеет поддержку скинов(можно будет скачать с сайта производителя), которые могут полностью менять ее оформление. также есть статистика показанных анекдотов и даже функция пополнения новыми анекдотами...
многие уже видели, но многие и не знают даже, что коты очень разные и различаются не по природным породам, а по своим убеждениям.))) смотреть обязательно. очередная коллекция котов с описанием. смех обещаю.))) торчун гонимый всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими...
от автора... перечитвая этот рассказ, не могу не выразить своей благодарности сети negativnet, а так же, дюхе ветру, за его рюкзак с дискетами и замеча- тельные макароны с тушенкой. хочу так же поблагодарить антона бурова и майка еремина за некоторые советы и моральную поддержку. спасибо мне за то,...
зайку бросила хозяйка. под дождем остался зайка. со скамейки слезть не смог - весь до ниточки промок. утром вышла та хозяйка, посмотреть, что стало с зайкой: как прокисший мамин суп, скверно пахнет зайкин труп. маша и миша играли на крыше. после двух выстрелов стало потише. маленький мальчик на...
некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой тест!! читайте дальше, это очень интересно! но не относитесь к этому слишком серьезно. результаты теста будут весьма точными. это займет всего лишь 2 минуты. не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. из...
